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IDENTIDAD DE GÉNERO EN NIÑOS

IDENTIDAD DE GÉNERO EN NIÑOS
Por Colegio Americano de Pediatría
Traducido por Josefina Ayala

El Colegio Americano de Pediatras (ACPEDS) –una asociación socialmente conservadora de los pediatras y profesionales de la salud en los Estados Unidos, fundada en 2002, ha emitido la siguiente declaración sobre la identidad de género en niños.

El Colegio Americano de Pediatras, insta a los educadores y legisladores, a rechazar todas las políticas que condicionan a los niños a aceptar como “normal” una vida de suplantación química y quirúrgica del sexo opuesto. Hechos –no la ideología- determinan la realidad.

Ocho Puntos del Colegio Americano de Pediatría, acerca de la identidad de género en niños.


1.-La sexualidad es un rasgo biológico objetivo: “XY” y “XX” son marcadores genéticos de la salud –no marcadores genéticos de un trastorno- La norma para el diseño humano es ser concebido ya sea hombre o mujer. La sexualidad humana es binaria por diseño, con el obvio propósito de la reproducción y el florecimiento de nuestra especie. Este principio es evidente por sí mismo.

Los trastornos extremadamente raros de la diferenciación sexual (DSD) incluyendo pero no limitando a la feminización testicular, y la hiperplasia suprarrenal congénita, todas son desviaciones medicamente identificables de la norma binaria sexual, y son correctamente reconocidos como trastornos o desórdenes del diseño humano. Los individuos con TDS (Trastorno de diferenciación sexual) NO CONSTITUYEN UN TERCER SEXO.

2.- Nadie nace con un género. Todo mundo nace con un sexo biológico marcado. Género (una toma de conciencia y el sentido de sí mismo como hombre o mujer) es un concepto sociológico y psicológico, no un objetivo biológico. Nadie nace con una conciencia de sí mismo como hombre o mujer, esta toma de conciencia se desarrolla con el tiempo, y como todos los procesos de desarrollo, puede ser descarrilado o desviado por las percepciones subjetivas de un niño, las relaciones y las experiencias adversas desde la infancia en adelante. Las personas que se identifican con “la sensación de que son del sexo opuesto” o “algún punto intermedio”, no crean o forman una base para la formación de un tercer sexo, pues biológicamente siguen siendo hombre o mujer.

3.- La creencia de una persona de que él o ella es algo que en realidad no es, es un signo de confusión de pensamiento. Cuando un niño biológicamente sano, cree que es una niña, o una niña biológicamente sana cree que es un niño, existe un problema objetivamente sicológico que está en la mente, no en el cuerpo, y debe tratarse como tal. Estos niños sufren de disforia de género. La disforia de género (GD), anteriormente enumerado como trastorno de identidad de género(GID), es un trastorno mental reconocido en la más reciente edición del manual de diagnóstico y estadístico de la Asociación Americana de Psiquiatría (DSM-V) Las teorías del aprendizaje psicodinámicos y sociales de GD-GID nunca han sido desmentidas.

4.- La pubertad no es una enfermedad, y las hormonas bloqueadoras de la pubertad pueden ser peligrosas. Reversibles o no, las hormonas de bloqueo de la pubertad, inducen a un estado de enfermedad –pues lo que producen es la ausencia de la pubertad- e inhiben el crecimiento y la fertilidad en un niño biológicamente saludable.

5.- De acuerdo a la DSM-V el 98% de los niños, y el 88% de las niñas están confundidos con su género, y eventualmente aceptan su condición biológica sexual, después de que atraviesan el período de la pubertad naturalmente.

6.- Los niños que utilizan bloqueadores de la pubertad para suplantar al sexo opuesto, requerirán hormonas del sexo opuesto en la adolescencia tardía. Las hormonas sexuales cruzadas, están asociadas con riesgos peligrosos para la salud, incluyendo, la presión arterial alta, coágulos de sangre, accidentes cerebrovasculares y cáncer.

7.- Las tazas de suicidio son veinte veces más altas en los adultos que usan hormonas del sexo opuesto, y que se han sometido a cirugía de reasignación de sexo, incluso en Suecia, en donde se encuentran la mayoría de los LGBQT –estos países afirman esta información.

¿Qué persona razonable y compasiva, condenará a los niños pequeños a este destino, sabiendo que después de la pubertad, hasta el 88% de las niñas y el 98% de los niños con el tiempo aceptarán la realidad de su sexo, y alcanzarán un estado de buena salud tanto física como mental?

8.- Introducir e los niños en la creencia de que es “sano y normal” una vida de suplantación química y quirúrgica del sexo opuesto, es abuso infantil. Haciendo suya la discordancia de género de forma “normal” a través de la educación pública, y las políticas legales, confundirá a los niños y los padres, lo que lleva a más niños a presentarse en las “clínicas de género” en las cuales se les administrarán medicamentos que bloquean la pubertad. Esto a su vez asegura virtualmente que va a “elegir” un tratamiento de por vida de hormonas del sexo opuesto, los cuales son cancerígenas y tóxicas, y también es probable que consideren la mutilación quirúrgica de su cuerpo biológicamente sano, como adultos jóvenes.

Michelle A. Cretella, M. D.
Presidente del Colegio Americano de Pediatras.

Quentin Van Meter, M.D.
Vice-presidente del Colegio Americano de Pediatras.

Paul McHugs, M.D.
Profesor distinguido de Psiquiatría de la Facultad de Medicina de la Universida Johns Hopkins y Psiquiatra en Jefe del Hospital J. Hopkins.

Traducido por Josefina Ayala.

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LA IGLESIA DEL FUTURO III

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Tres cambios culturales que están creando la "Tormenta perfecta" contra la iglesia
Por Josh McDowell
Reporta Jessica Martínez

Traducido por Dr. Daniel Guerrero

CHARLOTTE, North Carolina – Josh McDowell, un apologista y evangelista, habló en la conferencia de Apologética Cristiana del Seminario Evangélico del Sur sobre tres cambios culturales que están creando una "tormenta perfecta" que desafía y representa una amenaza para la iglesia.

Primera tormenta: El cambio epistemológico
McDowell dice que el primero es un cambio epistemológico [cómo conocemos la verdad] que está ocurriendo con respecto a las verdades bíblicas, debido a las perspectivas modernas sobre la Palabra de Dios.

"Hemos tenido un gran cambio en lo que es la verdad y de dónde viene.  Hemos pasado de estar centrados en Dios a ser centrados en nosotros mismos; de ser objetivos a ser subjetivos y de ser orientados hacia lo interno a ser orientados hacia lo externo", dijo .

Él sostiene que la verdad que defiende la Iglesia es simplemente vista como una opinión personal para algunas personas, especialmente las personas jóvenes, debido a la idea que la mayoría piensa que Dios está muerto .

"En 1991, el 51 por ciento de los adultos jóvenes evangélicos, decían que no hay verdad, aparte de sus propios puntos de vista.  Hoy, esa cifra es del 91 por ciento", dijo McDowell.

Segunda tormenta: el surgimiento del Internet
El respetado apologista también habló que la "explosión de información" del Internet juega un factor importante en desafiar la forma como los jóvenes ven a la cultura, a la iglesia y a sus puntos de vista morales. Según su investigación, millones de jóvenes consumen alrededor de 34GB [Gigabytes] de datos de Internet cada día, lo que equivale la cantidad de letras que se encuentran en 8,160 canciones.

"Cada pastor, cada pastor de jóvenes y cada padre está en competencia con el Internet y la información que se está extendiendo", dijo McDowell.  "La mayoría de los jóvenes no se enteran de las noticias de la CNN o la CBS, sino que las obtienen de los bloggers.  Hay alrededor de 181 millones de bloggers que compiten por la atención de sus hijos."

La cantidad ilimitada de información en línea a la que la gente tiene acceso ha provocado un aumento en el escepticismo, que sólo continuará siendo cada vez más generalizado, --dice McDowell.

"Si usted no me cree, vaya y hable con los jóvenes en los colegios y en los institutos de secundaria. Vayan y hagan 'declaraciones sobre la verdad' y oirán decir:  --'¿Cómo sabes que es verdad?'  Hay tantas cosas por ahí ", --dijo McDowell. "[Para] todos los niños, incluso los cristianos, la era de la Internet está desgastando sus convicciones, porque piensan que mañana se van a encontrar con otra cosa más."

Y continuó: "Hace 15 a 20 años, las preguntas que se solían escuchar en las universidades acerca de la fe, Jesús y la Biblia, acerca de escepticismos, cuestionando lo que crees; esas preguntas que solían escucharse en los últimos dos años de la universidad, son ahora expuestas por niños de 10-11 años de edad, y están llegando a través de Facebook."

Durante su mensaje, también dijo a los pastores que no pueden pastorear de la misma manera que lo han hecho durante los últimos 20 años, mientras les decía a los padres que no pueden criar a sus hijos de la misma forma en que ellos fueron criados, debido a que el Internet lo ha cambiado "todo".

"Hace veinte años, la frase era: "si no se llega a un joven a los 18 años, es probable que lo perdamos. Ahora, los ateos y los agnósticos tienen el mismo acceso a sus hijos como usted lo hace, a sólo un clic de distancia.  El Internet ha nivelado el campo del juego, y ahora, si no se alcanza a un niño para su cumpleaños número 12, lo perderemos."

Tercera tormenta: el consumo extensivo de pornografía por Internet
De la misma manera, McDowell destacó que los jóvenes son cada vez más adictos a la pornografía, y agregó que es la mayor y peor amenaza para el Cuerpo de Cristo en 2.000 años .

"Esto está destruyendo a más pastores, a pastores de jóvenes y a más cristianos que nada por el momento en la historia ", --dijo McDowell.  "El grupo demográfico número uno es entre 12 a 25 años de edad, y no hay diferencia sea dentro o fuera de la iglesia."

Añadió que el 50 por ciento de los pastores evangélicos, fundamentales ven pornografía mientras que el 80 por ciento de los pastores de jóvenes también tienen un problema con la pornografía.  McDowell señaló que la pornografía sólo proporciona una satisfacción momentánea y que los adictos a la pornografía a menudo buscan otras opciones para satisfacer sus deseos sexuales.

"La persona promedio comienza con relaciones heterosexuales, después de un tiempo que éstas no le satisfacen, pasa a relaciones orales, de las relaciones orales van a las anales, de las anales van por las homosexuales, de las relaciones homosexuales llegan a la bestialidad y luego a la pedofilia [relaciones con niños]", --dijo McDowell.

Y continuó: --"Lo triste es que, después que la pornografía infantil no satisface ¿a dónde vas? ¡A la realidad!   La pornografía es la razón por lo cual hay tráfico sexual; el abuso sexual y las violaciones son también problemas importantes, ellos (los adictos ) terminan saliendo y tratando de hacer realidad sus fantasías y deseos."

También aconsejó a los padres a no proteger a sus hijos de "lo que hay", sino a prepararlos para la primera vez cuando inevitablemente se encontrarán con la sobrecarga de información en Internet y con la pornografía.

"Usted no puede proteger a su hijo de ver pornografía; mamá, si usted piensa que puede, entonces usted es parte del problema. Si estás sentada allí pensando, -'Yo puedo proteger a mi hijo "-, entonces usted va a terminar perdiéndolos, y le digo, las estadísticas me respaldan."

Y añadió: --"Es tan tonto como que usted diga: "nunca puedes escuchar música' en nuestra cultura.  No se puede ir por la vida sin escuchar música; y ahora, no podrá a ir por la vida sin dejar de ver porno.  Aquellas madres que dicen que van a preparar a su hijo para ganarlos, aquellos que dicen que van a protegerlos, los van perder..."

Fuente: 3 Cultural Changes That Create the 'Perfect Storm' Against the Church




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Traducción: Melissa Montoya




Oposición
Creo que el mandato de Dios para cristianos sexualmente saludables es obvio y encantador. Él quiere que tengamos matrimonios significativos con sexo sensible, lo cual enseña a las parejas lecciones de intimidad inexplicables. Pero Dios tiene un enemigo, que no sólo lo odia a Él, sino también a Su pueblo y Sus propósitos.

Como joven terapista solía decir que si yo fuera Satanás por un día, yo dirigiría a los demonios que inspiren al abuso sexual infantil – principalmente a los hombres que se les confía como la cabeza espiritual de la casa. Yo decía esto porque el abuso hacia un niño hiere la confianza y el apego de los niños con sus padres y otros adultos, y un único acto de abuso puede afectar a las futuras generaciones profundamente.

Ahora sabemos que el abuso sexual infantil a menudo se reproduce en promiscuidad sexual años más tarde – problema que enfrentan muchos de nuestros hijos mayores incluso hasta su adultez.  Me parece que pecado sexual engendra pecado sexual, y cada pecado es la falsificación del enemigo. En mi profesión, este tipo de regresiones conductuales que continúan hiriéndonos se le conoce como trauma de reconstrucción. Personas heridas a menudo sin percatarse continúan buscando el mismo tipo de conducta o experiencia que una vez los hirió.

El sexo es una gran cosa que Dios diseñó para el beneficio de los hombres y mujeres casados. Es tan bueno, de hecho, que la sexualidad es el área que Satanás más ataca. Como dijo un colega, los enemigos de guerra rara vez bombardean los maizales, pero prefieren bombardear los arsenales.  El enemigo de Dios sabe claramente donde atacarnos.  El sabe que la salud y el desarrollo sexual de nuestros hijos puede ser detenido través de traumas sexuales, afectando sus cuerpos, mentes y espíritu. Y porque la sexualidad y espiritualidad están intrínsecamente vinculados con el diseño de Dios, dañar a un niño sexualmente es dañarlo espiritualmente.

Con esta conexión en nuestra mente, podemos abrazar mejor los cuidados de Dios en cada aspecto de nuestras vidas. Sus preceptos fluyen de un corazón lleno de deseos para protegernos, no solo en nuestra sexualidad, sino en todo nuestro ser. Él quiere que cada uno de nosotros en cada situación nos acostumbremos a su presencia y nos gocemos en Él.

Puesto de control
Sé que este material y la dirección que estoy sugiriendo es mucho que asimilar. Puede ser que sea la primera vez que usted considera la sexualidad dentro de un contexto espiritual.  Entonces, permítame ofrecerle cuatro puntos de control que le animo compartir con sus hijos. Porque nuestros hijos menores piensan en términos reales, estas ideas (y el resto de este estudio) tiene que ser enseñado a menudo de maneras que ellos puedan entenderlo. 
  1. El fundamento para una salud e integridad sexual es amando a Dios y encontrar la satisfacción en su belleza espiritual.
  2. Integridad sexual puede ser motivada inapropiadamente o puede mantenerse por enseñar prohibiciones y amenazando con consecuencias negativas.
  3. Jesús dijo simplemente, “si ustedes me aman guarden mis mandamientos” y esto aplica a todas las fases de la vida cristiana.
  4. Cuando pecamos sexualmente (o de otras maneras) es la bondad de Dios la que nos guía a cambiar, no sólo en nuestra conducta, sino también en nuestro carácter.
Verdades y suposiciones
Antes de iniciar en las cuatro etapas del desarrollo saludable de la niñez, quiero enlistar algunas verdades y suposiciones básicas que se van a ir aplicando no sólo a la vida de sus hijos, sino también a la suya.
  • Nadie quiere un mal matrimonio o el divorcio.
  • Los estudios han demostrado mayor satisfacción sexual en matrimonios monógamos.
  • La convivencia aumenta las probabilidades de divorcio.
  • El sexo está diseñado para desarrollar lazos físicos, mentales y espirituales entre un hombre y una mujer.
  • El sexo fuera del matrimonio es un robo (La Biblia nos enseña como cristianos que no somos dueños de nosotros mismos, así que no podemos o debemos entregarnos sexualmente).
  • El sexo en el matrimonio es fortalecedor.
  • La adicción sexual es evitable, el desorden del desarrollo (tal como la homosexualidad, lo que no es necesariamente una adicción).
  • Hay una dinámica, Dios dejó un vínculo entre la sexualidad y la espiritualidad.
  • Cuando criamos a nuestros hijos, tenemos que empezar por el final en mente.
Aprendiendo a superarse
El desarrollo sexual está diseñado para que ocurra conforme avanza el tiempo sin interrupciones ni heridas. Sin embargo, vivimos en un mundo caído donde lo ideal no es posible. Mientras su hijo se desarrolla sexualmente hay algunos factores que guían al desarrollo de conducta de riesgo. Si su hijo o el sistema familiar ha experimentado alguna de las siguientes condiciones, será más sencillo dirigirse a ellos antes de ver los síntomas conductuales.
  • Hereditario: ¿Es su familia propensa a adicciones en general?
  • Ambiente: ¿Ha sido su hijo expuesto a pornografía o juegos sexuales?
  • Trauma: ¿Ha experimentado su hijo traumas significativos por abuso sexual, físico, verbal, emocional o espiritual?
Dependiendo de sus circunstancias particulares, sería de gran ayuda tener unas sesiones con un terapista. Por ejemplo, si su hijo ha experimentado la pérdida de uno de los padres, ya sea, por muerto o divorcio, está herida necesita un cuidado especial. O si su hijo tiene un hermano que está demostrando signos de sensibilidad sexual o una pobre conducta, un terapista te puede ayudar a discutir que sería lo más apropiado para su hijo menor.

Sé de otros temas que acarrean el significado de la sexualidad. Después de todo, usted y yo existimos porque dos personas se juntaron en una unión sexual. Un entendimiento apropiado de la sexualidad nos ayuda a explicar a Dios y nosotros. Entonces, comencemos a ver cómo podemos desempacar esta gran y gloriosa verdad para nuestros hijos.

Entendiendo las cuatro etapas del Desarrollo e Integridad Sexual de la Niñez

Cada etapa desarrollará un repaso hacia los fundamentos de cercanía tomados, uno o más logros y propósitos, una discusión que es normal, tareas relacionadas acorde a la edad, claves de cómo fomentar el desarrollo de sus hijos, qué debemos evitar, y qué debo de hacer si estoy preocupado por el desarrollo de mi hijo. Y como usted puede sospechar, cada etapa se va a ir construyendo con etapas anteriores para que usted tenga un plan comprensible que le va a ayudar en su esfuerzo de criar un adulto saludable.

Si desea leer la Primera parte de este mensaje, puede hacer click aquí.


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Por Rob Jackson
Traducción: Melissa Montoya


El desarrollo saludable de nuestros hijos es algo que todos deseamos. El cual inicia en el vientre como resultado de nuestro amor y afecto, posee género, personalidad, y un valor inestimable. Como padres, nosotros también estamos en desarrollo continuo, aprendiendo a cooperar con el diseño de Dios para la familia. Podemos hacer esto más efectivamente si tenemos un plan global. Aun más, tenemos que comenzar con el final en mente – ¿qué queremos para nuestros hijos y por qué?

Esta serie está diseñada para ayudarnos a trazar un curso que va a educar y fortificar el desarrollo sexual de nuestros hijos. Creyendo que Dios nos creó hombre y mujer, esto nos puede aclarar a nosotros que la unión sexual en el matrimonio es una muestra de la conexión espiritual. Si fuésemos entendido está verdadera dinámica previamente en nuestras propias vidas, quizás habríamos tomado mejores decisiones en el camino. Ahora, pues, podemos equipar a la próxima generación con este conocimiento y estrategias que le van a servir desde la cuna hasta la tumba.

Cada sección sigue un formato diseñado para equiparlo a usted, el padre. Y cómo usted podía esperar, cada unidad se desarrolla de la anterior. También he diseñado este estudio de manera que pueda integrar y armonizar el cuerpo, mente y espíritu de sus hijos aplicando mi Témpano de Hielo de acercamiento con el desarrollo sexual de la niñez. Si no estás familiarizado con el Témpano de Hielo, repásalo, junto con el estudio.

Hay que tener sensibilidad no solo por la edad su hijo, pero también por su personalidad, y la experiencia de vida es sumamente importante. No, los hijos no son iguales, confeccione las unidades a las necesidades precisas de su familia.

Finalmente, escogí enfatizar el desarrollo sexual de la niñez dentro del contexto amplio de la espiritualidad. Más que sólo instruirle en la “charla” sobre los pájaros y las abejas, quiero equiparlo para que entre en una relación de guía para toda una vida con su hijo.

Aquí está nuestra misión en general: preparar el cuerpo, mente y espíritu de su hijo, para que él o ella puedan desarrollar lazos con el regalo de Dios de la sexualidad con mayor entendimiento e integridad. Con esta gratificante y desafiante misión en mente, comencemos.

Este estudio está escrito para padres cristianos que desean integrar su fe con lecciones prácticas para sus hijos. Con ese fin, me gustaría ayudarle a pensar en desarrollo sexual no sólo en los términos de qué es saludable y que no, sino en los términos de qué le place a Dios. Nosotros queremos que nuestros hijos vayan más allá de la conducta moral sexual y sea un sólo cuerpo, mente y espíritu. Este sentido de totalidad se suma en la palabra integridad.

¿Cómo podemos definir salud y desarrollo sexual?

Pensemos cómo podemos definir integridad sexual. Por ejemplo, ¿cómo tu familia original define integridad sexual? Eran los valores iguales para los hombres y las mujeres, o había pensamiento como: “los muchachos serán muchachos” o “las niñas buenas no piensan eso?” ¿Qué tal tu cultura y su definición de integridad sexual? ¿Creciste en Estados Unidos durante la revolución sexual de los sesentas o en China durante la Revolución Cultural? Cada sociedad y cultura trata de redefinir qué es apropiado y qué no- a menudo sin ninguna preocupación de Dios o la Biblia.

También necesitamos pensar como definimos integridad sexual como individuos. Por ejemplo, su experiencia total como hombre o mujer, donde viviste, lo que fuiste enseñado, su historia sexual, y una variedad de otras cosas han moldeado su definición de integridad sexual. Ninguno de nosotros ha abrazado todo lo que se nos ha enseñado. A menudo lo que hemos agarrado es lo que más ha moldeado nuestra manera de pensar.

La pregunta más importante que debemos hacernos es ¿Cómo Dios define integridad sexual? Como Cristianos, afirmamos que Él nos creó y sabe como funcionamos mejor. Él nos ha diseñado para que adquiramos tareas apropiadas para la edad durante nuestra vida, e igualmente, Él diseñó nuestro cuerpo, mente, emociones y espíritu para que se desarrolle sexualmente en una manera integral.

Como padre de dos niños pequeños y terapista especializado en salud sexual, creo que nuestra estrategia referente al desarrollo sexual de nuestros hijos necesita ser comprendida. Con esta meta en mente, aquí hay una lista de preguntas que le ayudaran a procesar sus pensamientos y dudas sobre sexualidad, incluyendo las decisiones y circunstancias:
  • ¿Es bíblico?
  • ¿Está Cristo afirmando?
  • ¿Es pasado de época?
  • ¿Es separado del “mundo”?
  • ¿Es igual de sensible para ambos hombres y mujeres?
  • ¿Es orientado al servicio?
  • ¿Está basado en intimidad auténtica?
  • ¿Es intencional?
  • ¿Está conectado a una fe y espiritualidad?
  • ¿Es inspirado por dirección?
  • ¿Es visionario para futuras generaciones?
  • Finalmente y lo más importante, ¿Es la decisión o refleja la conducta sexual de una analogía del cónyuge encontrada a lo largo de las Escrituras, que enseña que Jesús es el novio de la Iglesia?
Principios Bíblicos

Principio-centrado es el objetivo principal que espero fomentar en usted a lo largo de esta serie. Como Cristiano escribiéndole a Cristianos, quiero enfatizar en principios sacados de la Palabra.

Como dijo mi pastor, “la Cristiandad es una relación (con Dios) con una guía útil, no una religión de reglas con una pequeña dosis de relación tirada al lado.

Aquí hay tres principios que guían mi pensamiento:
· Dios es responsable por la creación de nuestra sexualidad.
· Dios como Creador sabe como funcionamos mejor.
· Él solo es merecedor de establecer los parámetros de cómo expresamos nuestra sexualidad.

El mandato de Dios: una mirada más de cerca a su corazón

Si vamos a pastorear el desarrollo sexual de nuestros hijos, necesitamos buscar el corazón de Dios, no sólo sobre sexo, pero específicamente sobre los niños (futuros adultos, no menos) que Él nos ha confiado para su cuidado. Mientras pensamos en el plan de Dios para la sexualidad, empezamos por afirmar el matrimonio- una única relación sexual que Dios estableció aun antes que la iglesia. Nos ha empoderado como hombres y mujeres para que expresemos nuestra sexualidad de maneras específicas de género, y ha colocado esas expresiones en el contexto del sagrado matrimonio.

Aún siendo seres humanos imperfectos, tenemos el privilegio de emular a Cristo y la iglesia. Queremos que nuestros hijos aprendan que ellos van a tipificar a Cristo para sus futuras esposas, y nuestras hijas van a tipificar a la Iglesia para sus esposos. Necesitamos planificar ahora, por lo que ellos se convertirán en su desarrollo a lo largo de sus vidas.

Pablo llamó al matrimonio “un gran misterio”, y luego dijo que él estaba hablando en realidad de Cristo y la Iglesia. Aquí, padres tenemos lo máximo en romanticismo que nos delata como podemos ejemplificar las cosas buenas en presencia de nuestros hijos.

Cualquier cosa que averigües de este estudio, quiero que recuerdes está cosa: no podemos enseñar a nuestros hijos lo que no ejemplificamos, y una relación amorosa e íntima entre dos padres, fortalece la salud e integridad de nuestros hijos.

Fuente: Enfoque a la Familia

Si desea leer la Primera parte de este tema, puede hacer click aquí.

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MALTRATO Y ABUSO INFANTIL III

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Desenmascarando al Depredador
Por José y Silvia Cinelli
Fuente: Desarrollo Cristiano

La irrupción de la sexualidad adulta en el mundo infantil causa irreparables estragos, por lo que la Iglesia debe combatirla con tenacidad.

Enemigo al acecho
Ya está en acción el ministerio de la iniquidad. El poder de lo oculto ya está obrando. Los pedófilos trabajan en secreto, al igual que Satanás. Con frecuencia obran a través del encubrimiento y la simulación. Viven en una telaraña de mentiras. Son manipuladores y premeditan el abuso con, por lo menos, seis meses de antelación. Mantienen su crimen en secreto y el silencio es su mejor aliado.

Las consecuencias del abuso sexual son catastróficas y, en muchos casos, de por vida. Las víctimas de un abuso sexual yacen confundidas y luchan contra sentimientos encontrados. Manifiestan patrones de comportamientos no saludables, desde conductas sexuales inexplicables, como rechazo obsesivo al sexo o adicción al oscuro mundo de la promiscuidad. Puede ser que manifiesten reacciones cambiantes e impredecibles, como enojo y acciones violentas. Se caracterizan además por la desconfianza, el temor a estar solas, la tendencia a la depresión, la ansiedad, la humillación, la perturbación y los deseos de venganza. En muchos casos se registran pensamientos invasivos, imágenes retrospectivas del hecho, disminución del interés por actividades importantes, aislamiento, disminución de la capacidad de experimentar nuevas situaciones, pérdida de esperanza en el futuro, hipervigilancia, dificultad en la concentración, respuesta de alarma exagerada, etcétera.

El diablo carece de escrúpulos. Él no nos dará descanso. Se parará frente a nosotros para hacernos sentir culpables por lo que pasó y atacará nuestro punto más vulnerable. 

Niños sin futuro
Como verá, el abuso sexual infantil origina perturbaciones de las más diversas. Generalmente la persona abusadora suele ser un familiar que el menor desea querer; por ello, en lugar de denunciar el abuso, culpa a Dios por no protegerlo, o se culpa a sí mismo por haber permitido que eso pasara, lo que le genera mayor carga emocional al hecho, de por sí traumático. Este sentimiento de culpa incide negativamente en la recuperación de la víctima y, cuanto menor haya sido la agresión física por parte del abusador, mayor será la culpa que experimente.

A menos que haya una intervención asertiva, ese niño estará condenado a vivir sin futuro. Además, sin la ayuda de Dios, el pronóstico no es muy alentador. Buscar la guía y la ayuda divina es indispensable para la sanidad completa y la restauración total de las emociones dañadas.

Debemos dejar que Dios trate con cada área de nuestro pasado, como recuerdos, heridas, traumas, secretos y todo aquello que afecte nuestra vida. Satanás es tan ruin que, si no permitimos que Dios intervenga para sanarnos, él usará todo ese pasado para atormentarnos. Como comenta Beth Moore: «Satanás sería un tonto si no tratara de aprovecharse de nuestras experiencias pasadas».

Dios de los quebrantados
El diablo carece de escrúpulos. Él no nos dará descanso. Se parará frente a nosotros para hacernos sentir culpables por lo que pasó y atacará nuestro punto más vulnerable. ¿Se aprovecharía de un niño indefenso? Sí. ¿Agregaría más dolor al sufrimiento por el abuso? ¡No tenga dudas! Satanás es increíblemente vil y va a aprovecharse de toda situación no resuelta.

Si usted ha sido víctima o ha vivido muy de cerca una situación de abuso, no trate de olvidar solamente. ¿Por qué luchar solo, si Dios quiere darle una mano? Lleve ya su pasado y su dolor delante de él. Permita que Dios redima su pasado, ¡cada pedacito de él! No solo las injusticias sino también la culpa asociada al abuso. La enseñanza de Juan 4 es alentadora. Cuando Jesús ministra el corazón herido de la mujer samaritana, en un instante, tan solo un instante, él transforma toda la vergüenza en una nueva dignidad. La hace libre en el más absoluto sentido de la palabra. Lo mismo puede lograr por usted. ¡Bendita gracia! ¿No le parece?

Las estadísticas de una tragedia
El abuso es un delito invisible que no deja huellas, ya que, por lo general, no se usa la fuerza física. Habitualmente no existen testigos.
  • 90 % de los abusos ocurre en el hogar del propio niño, de familiares o amigos, a cualquier hora del día, con personas muy allegadas.
  • Según datos de la UNICEF, la mitad de las niñas abusadas en América Latina viven con sus agresores.
  • La UNICEF señala que una de cada tres niñas y uno de cada nueve niños serán abusados sexualmente antes de cumplir los dieciocho años.
  • En el mundo, 73 millones de niños y 150 millones de niñas menores de dieciocho años sufren violencia sexual en forma de tocamientos y relaciones sexuales forzadas.
  • Al menos 2.000.000 de niños son abusados sexualmente cada año en América Latina; en promedio, se perpetran 228 abusos por hora.
  • 85% de las mujeres en prostitución fueron abusadas en su infancia.
  • De cada 100 abusadores, noventa y cuatro son hombres y solo seis son mujeres.
  • De cada diez denuncias por violación y abuso sexual, nueve terminan en la absoluta impunidad.
  • De cada diez jóvenes, al menos cuatro tuvieron experiencias sexuales negativas en la infancia.
  • El incesto es el delito más negado y el que mejor se oculta.
  • Los pedófilos, en su mayoría, llevan una vida «normal» y resulta difícil saber y hasta creer que esconden estas perversiones. Muchos de ellos están integrados socialmente; no guardan cuentas pendientes con la justicia, son de buena presencia y, en su gran mayoría, están casados.
  • Frente al abuso sexual no existen diferencias de posición social, económica, cultural, geográfica o racial.
  • El abusador no utiliza la fuerza porque «convence» al niño para obtener lo que él/ella desea.
  • El abusador transfiere la culpa a la víctima. Generalmente la persona abusada siente culpa y vergüenza por lo que le ha sucedido.
  • Los abusadores siguen conductas repetitivas. Si abusan de sus hijos, igual actuarán con sus nietos.
  • El abusador planea el abuso con, por lo menos, seis meses de anticipación. No crea que al abusador lo movió «un arrebato» sexual incontrolable y por eso violó o abusó. Todo lo había premeditado.
  • El silencio es el mejor aliado de los abusadores. No crea que ventilando el abuso reforzará el trauma en el niño, ya que el daño es ocasionado en el mismo momento del ultraje y no cuando usted lo denuncia. Si no los denuncia ni los expone públicamente, será cómplice de los próximos abusos.
  • Es un mito creer que el niño miente cuando comenta el abuso. Las denuncias falsas no prosperan. Es muy difícil que un chico pueda engañar a un profesional con un relato inventado.
  • La madre del niño es la principal cómplice del abusador. Suele ocurrir que los niños abusados por algún familiar lo cuentan a su madre y esta responde con burlas, negando lo que ocurrió o no dándole importancia. El niño abusado se siente entonces desamparado. Siente que su madre es cómplice. Se revictimiza a estos niños: por el abuso sexual, primero, y, luego, por el desamparo.
  • Alrededor de 30% de las personas abusadas se convierten en abusadoras.
  • Más de 500 páginas de pornografía infantil se levantan cada día en la web.
  • Cuanto más recurrente sea la visita a estos sitios web o mayor el consumo de este tipo de pornografía, mayor será la posibilidad de convertirse en un pedófilo o abusador de menores.
  • La mitad de las personas que navegan por la Web son niños de entre 8 y 13 años. La mayoría de estas personas accede desde casa y los servicios de Internet que más utilizan son navegar por la Web, chatear y jugar a través de la red.
  • 44% de los menores que navegan con regularidad se han sentido acosados sexualmente en Internet en alguna ocasión, y 11% reconoce haber sido víctima de esta situación.
Las víctimas de un abuso habitualmente recurren a un mecanismo de defensa llamado «el olvido».  La persona simplemente «no recuerda» lo que le aconteció. Los que no generan este mecanismo de defensa, reaccionan de otras formas: desarrollan problemas psíquicos, emocionales y aun físicos. El odio, el resentimiento o la depresión, lejos de desaparecer, tienden a crecer en el corazón de las víctimas.

Los abusados pueden generar trastornos en la alimentación, ansiedad crónica, abuso de drogas, fobias, deterioro del rendimiento escolar, ideas o intentos de suicidio, comportamientos retraídos y conducta delictiva. Esas personas se forman una pobre imagen de sí mismas. Las alteraciones del sueño suelen ser comunes después de un abuso sexual. Muchas víctimas manifiestan pesadillas, imaginando que en cualquier momento alguien puede entrar y volver a violentarlas sexualmente.


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MALTRATO Y ABUSO INFANTIL II

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"Aprenda a identificar los signos de maltrato y abuso sexual en niños"

Fuente: eltiempo.com

Por miedo, desconocimiento o impotencia, muchas veces, los menores eligen callar ante un maltrato.

La proliferación de denuncias sobre abusos sexuales y maltrato infantil reavivó el debate en torno a cómo detectar este tipo de agresiones en los más pequeños y de qué forma encarar el problema.

En esa búsqueda de respuestas rápidas y efectivas, el cuerpo y la conducta de los niños se convierten en verdaderos aliados para desterrar dudas, especialmente cuando predominan las limitaciones para verbalizar lo ocurrido. Es allí donde los especialistas consultados por LA NACION aconsejan hacer hincapié, con el fin de atacar desde el inicio el conflicto y encontrar una solución integral y duradera en el tiempo.

En líneas generales, coinciden en señalar la importancia de que la familia agudice la mirada y acelere la consulta apenas comprueba ciertas anomalías. Además, enfatizan la necesidad de acompañar este proceso bajo la supervisión y contención de un equipo de profesionales entrenados.

Según proyecciones realizadas por la American Academy of Pediatrics , el 1% de los niños del mundo sufrirá anualmente un abuso sexual. Otro dato alarmante sostiene que en el 90% de los casos, los abusadores son personas cercanas a la familia o que mantienen una relación significativa con el menor, como docentes, vecinos o amigos de los adultos, en quienes el chico confía y de quienes espera protección.

HUELLAS (IN)VISIBLES
"Se considera abuso o acoso sexual en niños a toda actividad que sea llevada a cabo por un adulto y que tenga connotaciones sexuales. Ocurre sin el consentimiento y en condiciones de desigualdad entre el abusador y la víctima, como consecuencia de algún tipo de coerción, por lo que conlleva a un acto de poder sobre un niño por placer del adulto", consigna Marisa Russomando, especialista en maternidad, paternidad y crianza, y directora del espacio La Cigüeña.

Por lo general, esas actitudes reúnen manifestaciones de lo más diversas, ya que un abuso no necesariamente implica hablar sólo de contacto físico.

En ese sentido, la terapeuta familiar Adriana Quattrone precisa que los afectados deben lidiar con un conjunto de situaciones, que van "desde la penetración o agresión física o contacto físico (tocamientos, masturbación, sexo oral) hasta la ausencia de éste último, pero sí de exhibicionismo o erotización con relatos de historias sexuales, como videos, películas y fotografías".

Así, existen signos físicos, como las lesiones en la zona genital o en la perianal, que se encuentran en el 25% de los casos, además de indicadores psicológicos, basados en el relato del niño cuando no hubo penetración.

Por lo general, las señales de alarma incluyen a un menor que:
  • Verbaliza que fue abusado y espera que se le crea para ser protegido
  • Habla de partes sexuales o de actos sexuales cuando aun no comprende acabadamente el contenido o si es inadecuado para su edad
  • Se encierra en si mismo, tiene conductas regresivas (enuresis) o se vuelve temeroso a cuestiones especificas
  • Demuestra angustia sin aparente motivo, cansancio o apatía permanente, conductas agresivas persistentes, evita exageradamente el contacto (aislamiento)
  • Tiene pesadillas
  • No habla (mudez)
  • No mira a la cara a la gente o habla mal de casi todo el mundo
Si puede verbalizarlo adecuadamente, tiende a proteger al agresor o minimiza sus actos (algunas veces porque esta amenazado o persuadido por el mismo agresor)

No obstante, resulta fundamental aclarar que la mera presencia de estos signos no confirma en todos los casos la existencia de un abuso. "Evaluados en conjunto pueden ayudar al diagnóstico y tratamiento del problema", destacan los expertos.

QUÉ HACER ANTE UN POSIBLE ABUSO
Frente a los indicadores, ya sean físicos o psicológicos, el primer paso es no perder la calma y actuar con prudencia, responsabilidad, discreción y sentido común. En la práctica esto se traduce en realizar enseguida la consulta, sin caer en la tentación de apabullar al chico sospechado con preguntas incómodas o que no sabrá responder por su corta edad.

MEDIDAS DE PREVENCIÓN
A modo de prevención, los expertos manifiestan que todas las medidas que se puedan tomar para frenar el avance de los casos de abuso y maltrato resultan bienvenidas. Incluso la posible instalación de cámaras de seguridad en las instituciones educativas para ejercer un mayor control de lo que sucede puertas adentro.

También resaltan el papel contenedor y de prevención que puede desarrollar en esta tarea la escuela, a quien Vommaro concibe como un gran receptáculo de las cosas que atañen a la sociedad. "Los docentes deben estar muy atentos para verificar si hay cambios en la conducta habitual de los niños. Cuando esto ocurre, deben ponerse en alerta y extremar los cuidados", concluye.

INDICADORES
Físicos: lesiones en zonas genital y/o anal; sangrado vaginal y/o anal; infecciones genitales o de transmisión sexual; flujo vaginal con resencia de gérmenes no habituales en niñas.

Psicológicos:
PREESCOLARES: conductas hipersexuales o altamente eróticas; preocupación genital obsesiva; búsqueda de los otros para participar en conductas sexuales; excesiva masturbación, masturbación con objetos; explícita muestra de conductas y actos sexuales en el material de juego; trastornos del sueño (pesadillas, temores nocturnos asociados con algún lugar, persona u objeto); comportamiento excesivamente sumiso; conductas regresivas; retraimiento social.

ESCOLARES: cambios bruscos en el rendimiento escolar; comportamiento excesivamente sumiso; problemas con figuras de autoridad; coerción sexual hacia otros niños; fobias; sobreadaptacion.


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MALTRATO Y ABUSO INFANTIL I

MALTRATO Y ABUSO INFANTIL I
La Responsabilidad de Todos
Por Dr. Carlos Pinto, psicólogo clínico y familiar
Fuente: Desarrollo Cristiano

La problemática del maltrato y abuso infantil en la sociedad actual requiere que se le atienda de una manera inmediata, urgente, integral y sabia.

El abuso afecta áreas muy profundas en todo el ser de la criatura.

La iglesia debe tomar parte activa en la prevención y erradicación de esta «epidemia moral»...






Un breve esbozo del maltrato y abuso de menores
En este artículo parto de tres afirmaciones en relación al abuso infantil: 1) es una violación a los más débiles de la creación de Dios; 2) es un atentado al normal desarrollo psico-bio-socio-espiritual del niño, y 3) es una violación contra la capacidad de confiar, y amar a su propia persona, a otros y a Dios.

Definiciones
Se entiende por maltrato infantil a toda conducta por acción u omisión que provoque o pueda provocar daño a la integridad o salud física, psicológica, sexual y espiritual del menor, ejecutado por parte de cualquier persona, incluyendo sus progenitores, educadores y responsables de su cuidado. A su vez, el abuso sexual es definido por todo contacto físico, o sugerencia de naturaleza sexual al que se somete a un menor de edad, aun con su aparente consentimiento, mediante seducción, chantaje, intimidación, engaños, amenazas o cualquier otro medio. El abuso sexual puede cometerse con o sin penetración.

Realidad del contexto
En América Latina se estima que entre 10% y 36% de las mujeres, dependiendo del país, han sufrido alguna clase de violencia física o sexual. El incremento de casos de violencia conyugal y familiar ha llevado a algunos países en América Latina a reconocerlo como un problema social. La creación de las comisarías o estaciones de policía para la protección de la mujer, la niñez y la familia es un intento de dar espacios para la denuncia de estos actos violentos y salvaguardia oportuna.

Sin embargo, la violación sexual a los niños y niñas sufre un subregistro considerable. Quizás por el temor a las represalias, desconocimiento sobre el dónde o cómo hacer una denuncia o por idiosincrasia del «temor al que dirán», muchas veces no se concreta la denuncia. Sí existe un consenso sobre el perfil de los denominados pedófilos o abusadores sexuales de niños y niñas. Generalmente son varones, y en 70% de los casos se trata de los mismos padres, cónyuges o pareja sentimental del padre o la madre, parientes, familiares lejanos o personas cercanas a la familia.

Es por esta razón que la familia, iglesia y sociedad deben asumir y compartir la responsabilidad de prevenir y luchar contra el pecado de abuso infantil, que además es un mal psicosocial. Se requiere tomar en cuenta que existen múltiples factores que provocan y perpetúan los actos de abuso a los niños. Entre otros se reconocen: La pobreza social, económica, y espiritual en nuestras sociedades que carecen de valores humanos y cristianos. El incremento de la migración que deja desamparados a los niños, la violencia intrafamiliar, el narcotráfico, el turismo sexual, el abandono infantil, la desintegración familiar, el alcoholismo y uso de drogas, el desempleo, el énfasis en el libre mercado y no en el bienestar social, etcétera. Los factores sociales mencionados facilitan que impunemente surja y se sostenga el maltrato y el abuso a los niños.

Nuestro llamado
Necesitamos recordarnos que cada vez que un menor es víctima de maltrato o abuso, se violenta la imago Dei (imagen de Dios) en el niño o niña. En este sentido, es un atentado contra Dios mismo. Por esta razón, la iglesia, instituciones cristianas y profesionales cristianos en el área de salud integral y en otras especialidades —legal, educativa, etcétera— estamos llamados a asumir un rol de anuncio y denuncia. Estamos llamados a un rol profético y sacerdotal.

Cuando un menor sufre maltrato físico o emocional, o abuso sexual, su desarrollo normal psico-socio-espiritual en esta etapa de formación resulta alterado. Si sufre agresión física por parte de una persona mayor de su familia o fuera de ella, o si padece abuso sexual por alguien de mayor edad, ¿qué capacidad desarrollará de confiar en sus padres, en los mayores y, aun, en Dios padre?

Se reconoce que el abuso sexual, entre todos, es el que afecta más profundamente a la criatura. Freud manifestó que cuando una criatura es manipulada, engañada o forzada a vivir una experiencia sexual que corresponde a una etapa posterior a la edad en que se encuentra, y que por lo tanto es perjudicial, el niño o niña se estanca en su proceso de desarrollo psicosexual. También puede saltar a estadios de desarrollo sexual que aún no le corresponden y sin que todavía se haya dado el proceso de madurez previo. A esta ruptura del proceso normal del desarrollo se le reconoce como «trauma psico-sexual». En estos casos es importante afirmar y volver a reafirmar al niño o niña que él o ella nunca es culpable ni responsable del abuso. La culpabilidad recae 100% sobre la persona mayor que perpetra este pecado usando su fuerza y poder en forma indecorosa para satisfacer sus deseos en una manera enfermiza. De similar manera, el maltrato físico o emocional contra un niño o niña, provoca que se estanque en su desarrollo emocional o bien apresure la etapa de desarrollo en que está y deje la etapa de la niñez en forma prematura.

Sanación
También recordemos que sabemos por experiencia que ningún acto de pecado —ya sea en el caso del agresor o en el de la víctima de una violación sexual— puede superar la gracia, amor y capacidad de sanación de Dios. Dios es capaz de sanar el trauma que deja la experiencia de un abuso sexual, y él desea sanarlo directamente por su poder, por el poder transformador del Espíritu Santo, por la sangre restauradora de Jesucristo, y a través de los diferentes recursos —psicología, pastoral, medicina— que Dios Padre en su gracia nos provee para que llevemos una vida plena, libre y abundante relacionada con él.

Dios nos ha creado para crecer y madurar en etapas. Los actos de violencia, sean emocionales, físicos o sexuales, atentan contra ese orden establecido por Dios para el desarrollo sano de los seres humanos. Atentan también directamente contra la imagen de Dios en toda criatura y persona. Es pues imperativo educar a la familia, iglesias y sociedad sobre la prevención del maltrato y abuso infantil.


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Nota: La Comunidad Cristiana Hay paz con Dios, a través de su Centro para la Familia, del Ministerio para la familia, cuenta con un equipo de pastores y pastoras, psicólogas, orientadores y personal de salud, que con mucho gusto podremos ayudarles en el proceso de sanidad y restauración de su hijo(a).

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Fuente: Enfoque a la Familia

LA IMPORTANCIA DE HABLAR DE LA SEXUALIDAD CON LOS HIJOS
Por Psicóloga Patricia Odio


Cuántas veces se ha sorprendido al escuchar a sus hijos hablar de sexualidad como si fueran autoridad en el tema, haciéndole sentir incómodo y hasta ruborizado; o bien cuántas veces le han hecho preguntas que no sabe cómo responder y para evadirlas termina respondiendo con términos tales como “cigüeña” o “abejita”.

Al hablar a sus hijos e hijas, abierta y francamente, acerca de la sexualidad, usted estará formando en ellos y ellas valores, capacidades y habilidades, que les darán la posibilidad de ejercer con responsabilidad su sexualidad, libre de prejuicios y de presiones sociales.

Lamentablemente, en algunos casos los padres son los últimos en abordar este tema con sus hijos, ya sea por desconocimiento, temor o prejuicios, repitiendo así la manera en que ellos mismos fueron educados. Esta actitud expone a los hijos a otras fuentes, que en la mayoría de los casos, les presentarán la información de forma distorsionada, creando en ellos una imagen errónea de la sexualidad.

Cuando los padres cumplen con su rol de educadores, los hijos tienen mayor confianza y libertad para comunicarles sus inquietudes y comentarles sus pensamientos. Lo importante para lograr esta interacción es que los padres sean una fuente de estímulo, propiciando una comunicación abierta en la que predomine el respeto y la confianza.  Bajo este principio, los padres deben recordar que la información clara, sencilla y oportuna contribuirá de manera muy significativa al desarrollo integral de su hijo e hija.

Una adecuada educación sexual no puede, ni debe ser responsabilidad absoluta de otros sistemas; esta labor recae sobre la familia en primera instancia, ya que es en este medio donde el niño y la niña se desarrollan, atravesando por diferentes etapas en las que necesitarán del acompañamiento de sus padres.

Acompañe a sus hijos a descubrirse como seres sexuados, creados así por Dios, dándoles la posibilidad de ver la sexualidad como algo natural y sin malicia.  Al hablarles y guiarles en el tema de la sexualidad, usted le estará dando a sus hijos la oportunidad de adoptar pautas de comportamiento sexual basadas en valores sólidos y fomentando en ellos el respeto tanto hacía sí mismos como hacia los demás. Esto les ayudara a prevenir un posible abuso sexual, el contagio de una enfermedad, un embarazo no deseado y un trauma emocional que podría marcar sus vidas para siempre.

Una oportuna educación sexual posibilita el ejercicio adecuado y responsable de la sexualidad, como expresión de amor entre un hombre y una mujer que han adquirido un compromiso responsable bajo el vínculo del matrimonio.   Al hablar de sexualidad con sus hijos usted no solo esta aportando un conocimiento o saciando una curiosidad, usted les está formando integralmente.


HABLAR DE SEXUALIDAD DE ACUERDO A LA EDAD
Por Piscóloga Elizabeth Canales

La forma en que eduquemos sexualmente a nuestros niños dependerá de las características de cada edad. Sin embargo, debemos tomar en cuenta que vivimos en una cultura saturada y obsesionada con el sexo; lo que quiere decir que nuestros hijos están recibiendo información de otras fuentes, de los medios de comunicación y de otras partes de la sociedad tan pronto como empiezan a ver televisión o a jugar con los niños del vecindario.

De los 3 a los 5 años
La discusión y enseñanza verbal acerca del sexo tiene que comenzar tan pronto como lleguen a los 3 ó 4 años. A partir de los 3 años y hasta los 5 años, aproximadamente, tanto el niño como la niña empiezan a adquirir su identidad sexual y a formar su identidad personal. Es en las edades de los 3 a los 5 años donde comienzan las primeras preguntas como: las diferencias entre niño y niña o entre papá y mamá, ¿cómo se hacen los bebés? ¿por dónde salen los bebés que están en la pancita? y ¿por dónde entran? Ante estas preguntas debemos hablar con la verdad y dar una respuesta adecuada. (Ver artículo: Cómo y cuándo empezar a hablar de sexualidad con los hijos)

De los 6 y 9 años
En esta etapa aparecerán curiosidades como los juegos y la morbosidad. Puede además surgir la curiosidad por ver cómo hacen el amor los padres, así como espiar en secreto las conversaciones acerca de los novios de los hermanos mayores. Esto se notará mucho en las conversaciones de los recreos de la escuela. Algunos lo hacen más que otros, recordemos que no todos los niños marcan el desarrollo de la misma manera. Lo importante es no adelantarnos ni atrasarnos, sino educar y abordar lo que sucede a nuestro alrededor.

En esta edad se deberá hablar directamente del conocimiento del cuerpo, del respeto al propio y del respeto hacia el otro, de la reproducción, de la identidad, de las relaciones interpersonales, de los mandatos sociales sobre nuestro comportamiento, del placer y del poder. Sin embargo, para poder abordar este tema, hay que construir fortalezas y claridad en los valores, en lo que esperamos de ellos para el futuro.

Entre los 9 y 11 años
El ejemplo es la mejor manera de inculcarles cualquier cosa a nuestros hijos. El comportamiento, la forma de hablar y las actitudes que tengamos como modelo serán las que más a menudo veremos en ellos.

La enseñanza ocurre más fácilmente cuando es en una forma casual y relajada, por ejemplo cuando van a comerse un helado o en la comidas son excelentes momentos para enseñar. Debemos hablar de la sexualidad cuando creamos oportuno, cuando pregunten y cuando no lo hagan.

Con las niñas se recomienda escoger un programa de televisión donde madre e hija puedan analizarlo. Debemos recordar que en las muchachas es la edad de prevenir y detectar problemas de auto-imagen, con el objetivo de evitar males mayores que se derivan de esta falta de autoestima, tales como la anorexia y la bulimia, entre otros. Por esta razón, es de vital importancia resaltar la aceptación de su cuerpo. Nuestra sociedad ha inculcado un modelo de belleza ajeno a la realidad integral de lo que es ser femenino. Ser mujer no debe ser un objeto sexual para la sociedad.

En esta edad entre las mujeres se observan tratos muy groseros y toscos entre ellas. Esto no se puede considerar normal y hay que abordar este tema para evitar la violencia, la falta de respeto o la discriminación. También, es necesario:
• Estimular la práctica de deportes, actividades artísticas y recreativas para de esta manera, canalizar la ansiedad de aceptación de su cuerpo.
• Trabajar intensivamente la aceptación des u cuerpo como algo hermoso, valioso y saludable evitará que se obsesionen por ser más cuerpo que persona. Se deben crear espacios de diálogo en donde se hable de ese tema y de lo mucho que pesa en su formación como mujeres.
• Mencionar la forma violenta en que la publicidad utiliza y trata el cuerpo de la mujer para lograr que aprecien y valoren el desarrollo de sus habilidades y personalidades.
• Dialogar, tanto muchachas como muchachos, acerca de la forma de relacionarse, destacar el respeto, el diálogo, hacer intervenir a los profesores o maestros si reciben maltrato por parte de sus compañeros y buscar forma de corregir y sanar las relaciones que hacen daño.

En los varones, en este tiempo, la búsqueda y la curiosidad sexual serán aún mayores. Puede que algunos se interesen por el físico, se le ocurra ver revistas pornográficas, postales de mujeres desnudas, tienen luchas para saber quién es el mejor deportista, quién sabe más y quién se hace novio de cuál muchacha. Todo esto estaría de manera inconsciente reafirmando su rol de género masculino.

No obstante, hay que hablarles de los efectos de mirar la pornografía, que lleva a degradar la relación coital, el cuerpo y la construcción del placer. Explicarles que en estas imágenes, se pone al hombre como proveedor del placer femenino cuando el placer lo construyen ambos a partir de sí mismos y del vínculo con el otro.

De 11 a 14 años
Debemos explicarles a los pre-adolescentes y adolescentes que alrededor de los 11 y 14 años, les sucederá la primera eyaculación y que tendrán erecciones involuntarias que deberán aprender a controlar por medio de respiraciones y el dominio de las imágenes que tienen en su mente. También se les debe aclarar que esta manifestación de su desarrollo va unida al deseo de masturbarse y a las sensaciones de placer y excitación ubicados en sus órganos genitales. Deben aprender a reconocer estas sensaciones y manejarlas con valores y con un sentido para su desarrollo.

Es importante conocer los valores y conceptos que queremos inculcar a nuestros y saber que, cuando queramos enseñarles algo, debemos planificarlo por adelantado. La buena enseñanza y discusión no ocurren automáticamente.

Si el chico o la chica tienen información previa entenderá qué está pasando, por qué hay distintos ritmos y que no es una competición. Al hablar con naturalidad sobre su sexualidad estaremos quitando muchas preocupaciones en ellos. Además todos los padres podemos hablar de todas las que les interesan pero también de todo aquello que creemos que necesitan saber en cada momento, atendiendo, evidentemente, a sus capacidades.


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¿CÓMO Y CUÁNDO EMPEZAR A HABLAR DE SEXUALIDAD A LOS HIJOS?
Por Psicóloga Elizabeth Canales
Fuente: Enfoque a la Familia


Los padres y madres hemos vivido o llegaremos a vivir ese momento cuando de repente llega el niño o la niña preguntando ¿qué es el sexo?, ¿cómo nací yo? La reacción que tenemos es de ruborizarnos y hasta tratar de cambiar de tema. Para muchos padres y hasta educadores hablar sobre sexualidad no es nada fácil. No obstante, como padres y madres sabemos que no podemos ser ajenos a la Educación Sexual de nuestros hijos.

En este sentido, los padres y madres somos los primeros educadores de la sexualidad de los hijos. Desde el nacimiento, servimos de modelo y enseñamos mensajes sobre el amor, el afecto, el contacto y las relaciones. El modo de abrazar y de sostener a nuestros hijos les está enseñando lo que sentimos acerca de ellos. Algunos afirman que el contacto amoroso de las primeras etapas de la vida marca ya la pauta para una sana intimidad cuando se es adulto. Por ello, es necesario que asumamos nuestro protagonismo y aceptemos que la educación sexual es algo más que hablar de preservativos o contar de donde vienen los niños. Una Educación sexual de calidad debe dirigirse a que nuestros hijos e hijas aprendan a conocerse, a aceptarse y a expresar su sexualidad de modo que sean felices.

De acuerdo con la teoría de la doctora M.P. Ross, en su “modelo de intervención global de la sexualidad”, tanto el hombre como la mujer construyen su sexualidad desde el momento de la concepción, pasando por diversas circunstancias y situaciones, tanto biológicas como sociales y psicológicas. Ambos, al menos hasta los cinco meses de gestación, mantienen un estado de fusión con la identidad femenina. (Murillo, Margarita 2007)

Además, debemos reconocer que todas las personas son sexuadas y se viven como tales. Por supuesto, entendiendo que “ser sexuados” es algo más que el resultado de un cromosoma, o del aspecto externo de los genitales. Es un proceso que no se detiene en el momento del nacimiento sino que acaba con la muerte y que en cada caso es único e irrepetible. Hay dos sexos, hombre y mujer, pero muchas maneras de “construirse” como hombre o como mujer.

Pero, ¿cuándo comenzar?
La educación de los hijos tiene que comenzar a muy temprana edad se puede decir, que virtualmente debe comenzar desde su nacimiento. Desde su más temprana edad, necesitamos asegurarnos que nuestros hijos sepan que el cuerpo es un maravilloso regalo de Dios, y que todas las funciones corporales y partes del mismo, son normales y nada por lo que tengamos que avergonzarnos. Por ejemplo, cuando un niño se toca sus partes íntimas, jugando mientras se baña como de seguro lo hará, no se le deberá pegar, ni se le deberá decir que está haciendo algo sucio. En su contexto adecuado, el sexo es una parte natural y saludable de la vida y esa es la impresión que debemos darle a nuestros hijos –no algo misterioso y feo.

La discusión y enseñanza verbal acerca del sexo tiene que comenzar tan pronto como lleguen a los 3 ó 4 años. A partir de los 3 años y hasta los 5 años, aproximadamente, tanto el niño como la niña empiezan a adquirir su identidad sexual y a formar su identidad personal. Es en este momento, que ambos empiezan a desarrollar su papel de hombres y mujeres y a relacionarse de acuerdo con sus gustos, intereses y habilidades; al tiempo que nos mostrarán quiénes son y cuál es su carácter y su temperamento.

Sin embargo, para que los niños adquieran su identidad sexual (las bases para saberse hombres y mujeres) será su madre, su padre y sus familiares los que les marcarán las pautas de acuerdo con sus valores y necesidades.

Es en las edades de los 3 a los 5 años donde comienzan las primeras preguntas como: las diferencias entre niño y niña o entre papá y mamá, ¿cómo se hacen los bebés? ¿por dónde salen los bebés que están en la pancita? y ¿por dónde entran? Ante estas preguntas debemos hablar con la verdad y dar una respuesta adecuada.

1. Debe iniciarse con la enseñanza sobre su cuerpo.  La niña tiene vagina y cuando es grande como mamá tiene pechos. El niño y el papá tienen pene. Un aspecto fundamental de la enseñanza es ayudar al hijo a utilizar las palabras correctas para los genitales. Debe realizarse al mismo tiempo que se le enseñan otras partes del cuerpo y su funcionamiento. Además, se debe hablar sobre los genitales y su funcionamiento en un contexto de intimidad. Es mejor hacerlo en las sesiones privadas durante el baño. Cuando su hijo está aprendiendo a identificar los ojos, la nariz y los dedos, pueden también aprender a identificar su pene, la vulva, los pechos y las nalgas. La literatura profesional sugiere que cuando los niños disponen de un lenguaje preciso para señalar las partes íntimas del cuerpo, es más probable que avisen cuando haya sufrido un abuso. Cuando lo hagan, serán más creíbles a causa de la precisión del vocabulario que utilizarán en la descripción.

2. Pequeñas preguntas merecen pequeñas respuestas, grandes preguntas merecen grandes respuestas.  En otras palabras, adapte lo que usted enseñe a la edad y tipo de pregunta de su hijo. Por ejemplo ¿cómo se hacen los bebés?: se juntan las semillitas (una de la mamá y otra del papá o el pene del papá pone una y la vagina de la mamá pone la otra). Queremos enseñarles también a los hijos respeto por el sexo y por la relación de la que forma parte. Y el respeto es comunicado por medio del uso del vocabulario adecuado, no de expresiones o vulgaridades que aprenderían por sí mismos. De nuevo, queremos que ellos piensen en el sexo como algo normal, natural y saludable siempre; por lo cual, éste puede ser un buen momento para explicarle la parte del afecto, el compromiso, deseos, amor, placer, ilusiones, etc., dentro del contexto adecuado de una relación matrimonial.

Otra pieza que forma parte de los cimientos es la comprensión de la pertenencia del cuerpo y el saber cuidarlo uno mismo. Enseñe a su hijo a lavarse y a cuidarse, incluidas las partes íntimas. Acuérdese de ir reduciendo gradualmente la intensidad de la ayuda que le presta, y déle la responsabilidad de lavar y mantener limpias todas las partes de su cuerpo.

Cuando enseñe a su hijo las partes del cuerpo, incluya información sobre las reglas sociales que les conciernen. Por ejemplo, las partes íntimas siempre han de estar cubiertas en los lugares públicos. La mayoría de los niños, conforme maduran de modo natural, desarrollan el pudor sobre sus cuerpos. A los niños con discapacidad intelectual hay que enseñarles a ser modestos. Y usted puede educarle envolviendo a su hijo en una toalla y llevándolo así al sitio para vestirlo o cambiarlo. Señale en su casa los sitios privados. Y esto significa también que respeta el deseo de su hijo para retirarse a un sitio privado cuando le parezca apropiado.

Cuando el niño empieza a usar apropiadamente la terminología y a aplicar las reglas sociales relacionadas con las partes del cuerpo, es el momento de incorporar frases que eviten la explotación o abuso. Por ejemplo, enseñe a su hijo que las partes íntimas de su cuerpo quedan fuera de los límites para los demás. Analice con él las circunstancias o excepciones de esa regla: para los médicos, para los padres o abuelos durante el baño, o en otras circunstancias que sean específicas para su hijo. Destáquele la importancia de informar cuanto suponga una violación de esos límites. Asegúrese de que comprende a quién se lo debe decir cuando su intimidad o su cuerpo no hayan sido respetados.

Otros modos de enseñarle y de reforzar estos conceptos son:
  1. Leer y compartir con su hijo libros ilustrados con mensajes sobre el cuerpo, sus partes, y las reglas sociales.
  2. Utilice cada día momentos naturales para la enseñanza, de forma que refuerce los conceptos básicos. Por ejemplo, si su hijo se está vistiendo, recuérdele que cierre la puerta para respetar su intimidad. Si su hijo expone partes íntimas del cuerpo en una zona pública de la casa, adviértale o recuérdele las reglas relacionadas con las partes íntimas del cuerpo.

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