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ESPIRITUALIDAD Y SEXUALIDAD IV

ESPIRITUALIDAD Y SEXUALIDAD IV
La Pureza sexual en el Liderazgo II
Por R. Kent Hughes


Las lecciones sacadas de un rey caído

¿A dónde debemos mirar en busca de ayuda? El ejemplo más aleccionador que encontramos en toda la Palabra de Dios es la experiencia del rey David, tal como aparece narrado en 2 Samuel 11.

Una vida en la cúspide
David se encuentra en la cúspide de su brillante carrera. Desde su niñez, había sido un amante apasionado de Dios y poseía una enorme integridad de alma, como lo atestiguaron las palabras del profeta Samuel cuando lo ungió como rey: "El hombre mira lo que está delante de sus ojos, pero Jehová mira el corazón" (1 S 16.7). A Dios le agradó lo que vio. ¡A Dios le agradó el corazón de David!

Su corazón era valeroso, como quedó evidenciado al enfrentarse a Goliat y responder a la temible retórica del gigante con unas cuantas palabras atrevidas, de su propia cosecha, y luego arremeter a fondo contra Goliat, dándole en medio de la cabeza.

Era un persona desbordante de alegría, entusiasmo y confianza, y rebosaba de un carisma irresistible. Era el poeta, el dulce salmista de Israel, tan en comunicación con Dios y consigo mismo que sus salmos siguen tocando hoy las fibras del corazón del hombre. Bajo su liderazgo todo Israel estaba unido. David difícilmente parecía ser un candidato para el fracaso moral. Pero el rey era vulnerable, ya que había debilidades definitivas en su conducta que lo dejaron a merced del fracaso.

Su insensibilización
Los problemas empiezan cuando toma más concubinas y mujeres de Jerusalén (2 S 5.13). ¡Debemos notar, y notar bien, que el que David tomara más mujeres era pecado! La Ley estableció las normas para los reyes hebreos (Dt 17), les ordenaba abstenerse de tres cosas: 1) tener muchos caballos, 2) tomar muchas mujeres, y 3) acumular mucha plata y oro (cf. vv. 14-17). David cumplió bien con lo primero y lo último, pero fracasó totalmente en cuanto a lo segundo por hacerse deliberadamente de un numeroso harén.

En la vida de David se había enraizado una progresiva insen-sibilización al pecado, con el consiguiente descenso de santidad. La colección de esposas de David aunque era «legal» y no se consideraba adulterio en la cultura de su época, sin embargo, era pecado. Tales excesos lo insen-sibilizaron al llamamiento de Dios, como también al peligro y a las consecuencias de la caída. Esa insensibización lo convirtió en presa fácil del pecado funesto de su vida.

Es la sensualidad "legal" y la condescendencia con lo culturalmente aceptable lo que nos llevará a la ruina. Las prolongadas horas de mirar indiscriminadamente la televisión, es uno de los grandes culpables de esta insensibilización.

Su relajación en cuanto a disciplina
El segundo error en la conducta de David, fue la relajación de los rigores y de la disciplina que siempre había sido parte de su vida activa. David se encontraba en la mitad de su vida, con aproximadamente cincuenta años de edad, y sus campañas militares habían tenido tanto éxito que no era necesario que él personalmente saliera a combatir. Por tanto, con toda razón le dio el trabajo de acabar con el enemigo a su competente general, Joab, y luego se fue a descansar. El problema era que la relajación se extendió a su vida moral. Es difícil mantener la disciplina interior cuando uno se relaja así. David se volvió inmediatamente vulnerable.

David no sospechaba que algo insólito iba a ocurrir ese desgraciado día primaveral.  Aprendamos la lección que hay aquí. Precisamente cuando pensamos estar totalmente a salvo, cuando sentimos que no hay ninguna necesidad de mantenernos alertas para continuar ocupándonos de nuestra integridad interior y para disciplinarnos en la santidad, ¡es cuando se presenta la tentación!

Su obsesión (2 S 11.1-3)
El rey se paseaba para mirar a su ciudad al final de la tarde. Mientras miraba, sus ojos vieron la figura de una mujer extraordinariamente her-mosa que se bañaba sin ningún pudor. En cuanto a lo hermoso que era, el hebreo es explícito: la mujer era "muy her-mosa" (v. 2). Era joven, estaba en la flor de la vida, y las sombras del crepúsculo la hacían aun más seductora. El rey la miró ... y continuó mi-rándola. Después de la primera mirada David debió haber dirigido la vista en la otra dirección y debió haberse retirado a sus habitaciones, pero no lo hizo. Su mirada se convirtió en una mirada fija pecaminosa y después en una mirada ardiente y libidinosa. En ese momento, David se convirtió en un viejo verde y lujurioso, apo-derándose de él una obsesión lasciva que tenía que satisfacer.

Dietrich Bonhoeffer hizo la observación de que, cuando la lujuria toma control de la persona, «en ese momento Dios ... deja de ser real ... Satanás no nos llena de odio contra Dios, sino que nos hace olvidar a Dios». ¡Qué gran sabiduría hay en esta afirmación! Cuando estamos dominados por la lujuria, la realidad de Dios se desvanece.

Su racionalización
De su obsesión fatal, el rey David descendió al escalón siguien-te: la racionalización.
Cuando sus intenciones se hicieron evidentes a sus subal-ternos, uno de ellos trató de disuadirlo, diciéndole: Es Betsabé, hija de Eliam, mujer de Urías heteo. Pero David no iba a permitir quedar desairado, de modo que una fuerte racionalización se produjo en su mente.

Su degradación (adulterio, engaño, asesinato)
1.- La progresiva insensibilización, relajación, obsesión y racionalización de David lo llevaron a uno de los fracasos más grandes de la historia, y a su degradación. (véase 2 S 11.4-5). David no se percató que había dado un paso en falso en el precipicio y que se estaba viniendo abajo; que la realidad vendría pronto, que llegaría rápidamente al fondo. Todos estamos familiarizados con la ruin conducta de David, que lo convirtió en un asesino y en un taimado calculador, decidiendo la muerte de Urías para ocultar su pecado con Betsabé. Baste con decir que en esos momentos de la vida del rey, Urías, con todo y estar borracho, era mejor persona que David estando éste sobrio! (v. 13)
2.- Un año después, David se arrepentiría tras la incisiva acusación del profeta Natán. Pero las tristes consecuencias no podría deshacerse. Como se ha señalado con frecuencia:
Fue la violación del décimo mandamiento (codiciar la mujer de su prójimo) lo que llevó a David a cometer adulterio, violando así el séptimo mandamiento.
3.- Luego, a fin de robarle la mujer a su prójimo (violando, por tanto, el octavo mandamiento) co-metió un asesinato y violó el sexto mandamiento.
4.- Violó el noveno mandamiento hablando falso testimonio contra su hermano.
5.- Todo esto trajo deshonra a sus padres, violando así el quinto mandamiento.
6.- De esta manera, David violó todos los mandamientos que se refieren a amar al prójimo como a uno mismo (los mandamientos cinco al diez). Y al hacerlo, deshonró también a Dios violando, en realidad, los primeros cuatro mandamientos.
7.- El reinado de David se fue en picada a partir de ese momento, a pesar de su encomiable arrepentimiento.
  • Se le murió el bebé.
  • Su bella hija, Tamar, fue violada por su medio hermano Amnón.
  • Amnón fue asesinado por Absalón, hermano de padre y madre de Tamar. Absalón llegó a odiar tanto a su padre David por su bajeza moral que encabezó una rebelión contra él con el apoyo de Ahitofel, el ofendido abuelo de Betsabé.
  • El reinado de David perdió la aprobación de Dios. Su trono jamás recobró su estabilidad pasada.
8.- Debemos aceptar que David jamás habría dado más que una mirada fugaz a Betsabé si hubiera podido vislumbrar los desastrosos resultados de su pecado. Creo de todo corazón que serían muy pocos los hombres si es que hubiera alguno que se apartarían de la Palabra de Dios si pudieran ver lo que eso les acarrearía.
9.- La historia de la catastrófica caída del rey David ha sido dada por Dios y debe tomarse seriamente por la Iglesia en esta "época corintia" como una advertencia a la patología de los factores humanos que conducen al derrumbamiento moral:
  • La insensibilización que se produce por la mundanalidad tradicional de la cultura.
  • El síndrome fatal que se produce por la relajación moral de la disciplina.
  • Los efectos ofuscantes de la obsesión sensualista.
  • Y la racionalización con la que tratan de justificarse los que están dominados por la lujuria.
En el caso de David, el ciclo incluyó además adulterio, engaño, degradación familiar y decadencia nacional. La patología es evidente, como también lo son los terribles efectos de la sensualidad; y ambos tienen el propósito no sólo de enseñarnos, sino además de amedrentarnos ¡para que ahuyentemos de una buena vez la sensualidad de nosotros!

La voluntad de Dios:
Pureza sexual
A veces hay personas, que se consideran cristianas, que sencillamente no creen lo que estoy diciendo en cuanto a la pureza sexual. Pablo nos hace un llamado a la pureza sexual (1 Ts. 4.3-8).Sea realista en cuanto a su sexualidad. ¡No sucumba a la vana prédica de que usted es un cristiano que "nunca haría cosa semejante"! Si la lectura de este pasaje no es lo bastante convincente en cuanto a la ética bíblica, debemos comprender que se basa en Levítico 19.2. Un mandamiento dado dentro de un contexto de advertencias en contra de los extravíos sexuales. También deseo señalar que en 1 Tesalo-nicenses se nos llama a evitar la inmoralidad sexual y tres veces se nos pide ser "santos". Desechar esto es pecar contra el Espíritu Santo la presencia viva de Dios como claramente lo dice el pasaje citado.

Como dice el erudito en Nuevo Testamento, León Morris: «El hombre que lleva a cabo un acto de impureza sexual no está únicamente violando un código moral humano, ni siquiera pecando sólo contra el Dios que en algún momento del pasado le dio el don del Espíritu Santo. Está pecando contra el Dios que está presente en ese momento; contra Aquel que continuamente da el Espíritu. Todo acto de impureza es un acto de aborrecimiento contra el don del Espíritu Santo dado por Dios desde el mismo momento que ese don es brindado.... Este pecado sólo es visto como lo que realmente es, cuando se ve como una preferencia por la impureza antes que por el Espíritu que es santo.»
Por consiguiente, para un cristiano rechazar esta enseñanza en cuanto a la pureza sexual es rechazar a Dios, ¡y esto puede indicar una fe falsa!

La disciplina de la pureza
Si en realidad somos cristianos, es un imperativo que vivamos con pureza y santidad en medio de nuestra cultura «corintia». Debemos vivir más allá de las horripilantes estadísticas o la Iglesia está cada vez más fuera de lugar e impotente, y nuestros hijos la abandonarán. La Iglesia no puede tener ningún tipo de poder si no es una iglesia pura.
Eso exige que vivamos la afirmación de Pablo: "Ejercítate para la piedad." Es decir, ¡debemos esforzarnos por la santidad!
Responsabilidad moral ante los demás
Nuestro entrenamiento comienza con algo tan importante como la disciplina de ser responsable moralmente ante los demás. Esto se hará con cualquiera que regularmente le pedirá a usted cuenta de su vida moral, haciéndole preguntas directas y francas.

La oración
Junto con esto, está la disciplina de la oración. Ore diaria y concretamente por su pureza sexual personal. Ore por la pureza sexual de sus amigos también.

La memorización
Luego, llénese de la Palabra de Dios mediante la disciplina de la memorización. Nuestro Señor dio el ejemplo por excelencia al rechazar las tentaciones de Satanás, utilizando cuatro citas precisas de pasajes del Antiguo Testamento (cf. Mt 4.1-11).

La mente
La disciplina de la mente es, por supuesto, uno de los retos más formidables. Las Escrituras presen-tan, por lo general, a la disciplina de la mente como la disciplina de los ojos. Es imposible que usted mantenga una mente pura si todo el tiempo no discrimina lo que ve en televisión. En una semana usted verá más asesinatos, adulterios y perversiones que todo lo leído por nuestros abuelos a largo de toda su existencia.

Aquí es donde se hace necesaria la acción más radical (véase Mc 9.47). ¡Ningún hombre que permita que la podredumbre de ciertos canales de televisión, de videos para adultos y de las diversas revistas de pornografía inunden su hogar y su mente, escapará de la concupiscencia!

Job nos ha dejado orientación para los días que vivimos: «Este compromiso establecí con mis ojos: No mirar lujuriosamente a ninguna mujer» (Job 31.1, La Biblia al Día). ¿Cómo cree usted que viviría Job en nuestra cultura actual? Él entendió la sabiduría de Proverbios 6.27: «¿Tomará el hombre fuego en su seno sin que sus vestidos ardan?» El compromiso de Job prohibía una segunda mirada. Eso significa tratar a las mujeres con dignidad, mirándolas con respeto. Si la forma de vestir o el comportamiento de una mujer es perturbador, mírela a los ojos, no en ningún otro lugar; ¡y aléjese lo más rápidamente que pueda!

La mente abarca también la lengua porque, con la «abundancia del corazón habla la boca»(Mt 12.34). Pablo es más específico (Ef 5.3-4). Significa que no debe haber humor sexual, ni chistes de mal gusto, ni vulgaridades, a los cuales están tan propensos muchos cristianos para probar que no están "fuera de onda".

Los límites
Ponga límite alrededor de su vida, sobre todo si trabaja con mujeres. Evite la intimidad verbal con las mujeres, a no ser con SU esposa. No le revele intimidades a otra mujer, ni la inunde con sus problemas personales. La inti-midad es una gran necesidad en la vida de la mayoría de las personas, y hablar de asuntos personales, especialmente de los problemas propios, puede llenar la necesidad de intimidad que tiene la otra persona, despertando su deseo de más intimidad. Muchas relaciones extramaritales comenzaron de esa manera.

Hablando ahora a nivel práctico, no toque a las mujeres. No las trate con el afecto informal con que trata a las mujeres de su familia. Son muchos los desastres que comenzaron con un toque fraternal o paternal, que se convirtió después en un hombro com-prensivo. Usted puede aun tener que correr el riesgo de ser erróneamente considerado como "distante" o "frío" por algunas mujeres.

Siempre que usted coma o viaje con alguna mujer, hágase acom-pañar por una tercera persona. Esto puede ser incómodo, pero brindará la oportunidad de explicar sus razones, lo cual, en la mayoría de los casos le ganará respeto en vez de censura. Muchas de sus colegas de trabajo se sentirán así más cómodas en su trato profesional con usted.

Nunca coquetee, ni siquiera en broma. El flirteo es intrínsecamente halagador. Usted puede pensar que resulta simpático, pero eso a menudo despierta en la mujer deseos no correspondidos.

La realidad
Sea realista en cuanto a su sexualidad. ¡No sucumba a la vana prédica gnóstica de que usted es un cristiano lleno del Espíritu Santo que "nunca haría cosa semejante". Recuerdo muy bien a un hombre que con suma indignación tronaba que él estaba a salvo del pecado sexual. ¡Pero cayó pocos meses después! Enfrente la verdad. ¡Así como cayó el rey David usted también puede caer!

El temor a Dios
Por último, está la disciplina del temor a Dios. Esto fue lo que ayudó a José a rechazar las tentaciones de la esposa de Potifar. ¿Cómo, pues, haría yo este grande mal, y pecaría contra Dios?" (Gn 39.9).
La presión de nuestra cultura nos oprime con sus obsesiones y sus racionalizaciones sexuales, y muchos en la iglesia de Cristo han cedido bajo su peso, tal y como lo demuestran las estadísticas. Para no ser parte de esas estadísticas hay que esforzarse disciplinadamente. ¿Somos hombres de verdad? ¿Somos hombres de Dios? ¡Quiera Dios que así sea!
Si desea leer la Primera parte de este mensaje, haga click aquí.





ESPIRITUALIDAD Y SEXUALIDAD III

ESPIRITUALIDAD Y SEXUALIDAD III
La Pureza sexual en el Liderazgo
Por R. Kent Hughes


La presión de la cultura y los medios

La presión de nuestra cultura nos oprime con sus obsesiones y sus racionalizaciones sexuales, y muchos en la iglesia de Cristo han cedido bajo su peso, tal y como lo demuestran las estadísticas. Para no ser parte de esas estadísticas hay que esforzarse disciplinadamente. ¿Somos hombres de verdad? ¿Somos hombres de Dios? ¡Quiera Dios que así sea!

Uno no necesita sino encender el televisor durante algunos minutos para sentir la presión de la agobiante sexualidad de nuestros días. Y la mayor parte de la represión es brutal. Un aburrido recorrido por los canales de televisión al mediodía muestra invariablemente a una pareja envuelta bajo las sábanas de la cama y mucha monotonía sensualista.

Pero la presión se ha vuelto cada vez más ingeniosa, especialmente si su propósito es vender. Si en realidad somos cristianos, es un imperativo que vivamos con pureza y santidad en medio de nuestra cultura cotidiana. La Iglesia no ha escapado tampoco, pues muchos en la iglesia de hoy se han marchitado bajo el calor de la sensualidad. La Revista Liderazgo realizó una encuesta entre un millar de pastores. Los pastores respondieron que 12% de ellos habían cometido adulterio estando en el ministerio. ¡Uno de cada ocho pastores!, y 23% había hecho algo que ellos consideraban sexualmente impropio.

Por otra parte, la revista Cristianismo hoy hizo una encuesta entre un millar de sus suscriptores que no eran pastores y descubrió que la cifra entre éstos era casi el doble: el 23% dijo que había tenido relaciones sexuales extramaritales y el 45% indicó que habían hecho algo que ellos consideraban sexualmente impropio. ¡Uno de cada cuatro hombres cristianos son infieles y casi la mitad de ellos se han comportado indecorosamente!

Esto nos lleva a una conclusión ineludible: la iglesia evangélica contemporánea es, en términos generales, "corintia" en esencia. Es una iglesia cocida a fuego lento en los jugos derretidos de su propia sensualidad, y por eso:
  • No es extraño que la Iglesia haya perdido su interés por la santidad.
  • No es extraño que sea tan floja para disciplinar a sus hijos.
  • No es extraño que el mundo le reste importancia como algo que está fuera de lugar.
  • No es extraño que muchos de sus hijos la rechacen.
  • No es extraño que haya perdido su poder en muchos hogares, y que el Islam y otras falsas religiones estén logrando tantos convertidos.
La sensualidad es sobradamente el mayor obstáculo a la santidad entre los hombres hoy, y está haciendo estragos en la Iglesia. La santidad y la sensualidad se excluyen mutuamente y los que han caído en las garras de la sensualidad no podrán más elevarse a la santidad mientras se encuentren bajo su agotador dominio. Si vamos a "ejercitarnos para la piedad" (cf. 1 Ti 4.7) debemos comenzar con la disciplina de la pureza. ¡Tiene que haber algún celo santo, algún esfuerzo santo!

La pornografía invade a la familia y a la iglesia

El vídeo del ministerio de Josh McDowell, "A un click de distancia", ilustra muy bien el peligro inminente de la sensualidad y la pornografía en los hogares e iglesias cristianas...


En el siguiente enlace puede conseguir un material informativo de orientación para los padres y el peligro de la pornografía para sus hijos: "¡Sus hijos están en peligro!"


Si desea continuar con la Segunda parte de este mensaje, haga click aquí.

Si desea leer la Primer parte de esta serie de mensajes sobre la Espiritualidad y la Sexualidad, haga click aquí.

Fuentes:
La pureza en el liderazgo
Just1clickAway.org/Español

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Espiritualidad y Sexualidad I

¡SE LIBRE DE LA ADICCIÓN SEXUAL!

¡SE LIBRE DE LA ADICCIÓN SEXUAL!
Rompa las cadenas de la adicción sexual
Por Ross Gunn


Las adicciones son difíciles de combatir porque las mantienen vivas las mentiras que anidan en nuestros corazones. El camino hacia la libertad requiere sinceridad personal y compromiso inamovible con la verdad de la Palabra.

Testimonio:

Ya todos están durmiendo y ha sido un día bastante ajetreado. Había transcurrido otro domingo típico: salí temprano de casa, di la clase de escuela dominical, almorcé con el equipo de liderazgo, en la tarde mantuve algunas sesiones de consejería, y, en la noche, unas cuantas llamadas importantes. ¿Quién ha dicho que es fácil ser pastor?

Esta semana trabajé como setenta y ocho horas y, aunque siempre estoy rodeado de gente, me siento solo. Nadie podría entender las enormes presiones, responsabilidades y tentaciones que enfrento cada día. Sencillamente creo que nunca podré cumplir con todos los estándares de perfección que la gente espera que satisfaga. ¡Ya no puedo con mi culpabilidad y vergüenza! Se supone que la iglesia es un lugar para demostrar amor incondicional, pero me siento como si viviera en una prueba constante y siempre necesitara demostrar a la gente quien soy.

Es durante las altas horas de la noche que puedo bajar mis defensas para, por fin, suplir mis propias necesidades y sentirme humano de nuevo. Con el pretexto de ministrar a más personas, me conecto a la Internet (al menos eso es lo que me he estado diciendo). Ahí es donde «chateo» con Susana, nuestras conversaciones siempre son emocionantes y satisfactorias. Apenas tiene dieciséis años, pero me ha demostrado un grado de empatía difícil de encontrar en mujeres que le triplican la edad. Sé que no debería abrirme y contarle todo a ella, pero, después de todo, soy pastor. Quizá no deberíamos ser tan descriptivos ni intimar tanto en nuestras conversaciones, pero así es como a ella le gusta y por eso me lo permito. No cabe duda de que mi esposa desaprobaría nuestra amistad, pero Susana y yo poseemos mucho en común, y lo mejor de todo es que me hace sentir… como un verdadero hombre, siento que valgo para alguien.

Sin embargo, lo que más me turba de mis conversaciones con Susana es la fantasía sexual que mantengo de ella. Así es como lo manejo, porque sencillamente no podemos vernos y por eso paso horas viendo pornografía después de conversar con ella. Sé que la pornografía es mala pero es lo único que me permite intimar con alguien, aunque ocurra solo por medio de fotografías.

Después de todo, necesito sentirme bien, liberarme de todas las presiones del día.

Por lo menos, no soy como mi abuelo y sus sucias revistas ni tampoco soy como el adúltero de mi padre. Sin embargo, cada vez que realizo mi ritual de chatear, ver pornografía y masturbarme, al final reconozco que algo está muy mal. En ese momento, me siento avergonzado y le pido a Dios que me perdone, pero todo sigue igual. Me siento como un verdadero hipócrita, un mentiroso y la persona más despreciable del mundo.

Desearía tanto cambiar pero no puedo. Más bien pareciera que cada semana quiero más y más. Mis actividades nocturnas ya están dañando a mi familia y mi ministerio. Me siento como si viviera en un ciclo interminable de pecados, confesiones y juramentos de que nunca más lo volveré a practicar. ¡Ojalá mi esposa nunca se entere de eso! Por un momento, siento que lo estoy logrando pero cuando estoy solo empiezo a soñar despierto con Susana y me muero porque sea domingo por la noche para conversar con ella de nuevo.

Esta historia ilustra parte del daño que una adicción sexual provoca en la vida de un pastor, en su matrimonio, familia y ministerio. Desde que empezamos nuestro programa de ayuda en 1998, he identificado un ciclo recurrente en la vida de aquellos que luchan contra alguna adicción sexual.

El Ciclo de Adicción
El ciclo de la adicción sexual podría describirse de la siguiente manera:

Problemas internos: La Biblia afirma que el corazón es como un lugar donde atesoramos cosas (Sal 119.11, Lc 2.51). En él guardamos nuestras creencias más profundas acerca de Dios, de nosotros mismos y de otras personas. Ahí resguardamos nuestros valores, estima, propósito, significado, sentido de seguridad, dolor y recompensas y nuestras ideas más profundas sobre la fe, la esperanza y el amor. Estos «tesoros» pueden ser buenos o malos, beneficiosos o perjudiciales y a menudo los percibimos en términos de blanco o negro. Muchos de nuestros recuerdos de traumas, abusos o abandonos yacen en los rincones más oscuros de nuestro corazón. También es en él donde mora el Espíritu Santo. En fin, el corazón impacta todos nuestros pensamientos, sentimientos, decisiones, conductas y relaciones.

Fuentes de estrés: Todos sufrimos de estrés, pero existe un cierto tipo de estrés que refuerza nuestros problemas internos y nos tienta a experimentar aquello que nos puede perjudicar. Cuando nuestro corazón pierde la «sintonía» con el Espíritu Santo y con la Palabra, tendemos a ver y vivir la vida desde una perspectiva distorsionada. Al perderla, nos volvemos vulnerables ante las fuentes de estrés que pueden inducirnos a pensamientos, decisiones, sentimientos y actos que destruyen nuestra vida. Estas fuentes de estrés intensifican el dolor en nuestro corazón.

Emociones negativas: ¿Alguna vez le ha pasado que escucha una pésima canción y después le resulta imposible sacársela de la cabeza? Pues bien, lo mismo ocurre con los sentimientos negativos atados a nuestro corazón enfermo. Empezamos a deprimirnos, a amargarnos, a sentirnos ansiosos, culpables y temerosos a medida que alimentamos nuestro dolor interno.

El papel de víctima: Al no poder manejar el dolor, nos sentimos víctimas. Las excusas y acusaciones así como ideas torcidas y auto-compasión surgen con la esperanza de encontrar alguna razón que explique todo y así dejar de sentir dolor.

Sentido de necesidad y de derecho: Inmersos en nuestro dolor, creemos que merecemos sentirnos mejor así que negamos cualquier responsabilidad personal, nos sentimos con el «derecho» de suplir nuestras necesidades para acabar con el dolor.

Fantasías: Entonces, la persona, intentando escapar del dolor, empieza a navegar en un mar de fantasías que van más allá de los límites de una conducta normal o aceptable, por ejemplo, salas de chateo, pornografía, encuentros sexuales, masturbación. Las fantasías por lo general son para sentirse mejor, atenuar el dolor y/o sentir cierto poder y control.

Ideas falsas: Las ideas falsas nos impulsan a salir de nuestros límites internos y a formar nuestras fantasías. Generalmente culpamos a otros, justificamos nuestras acciones o bien podemos llegar a negarlo o redefinir nuestra realidad para que calce con nuestra perspectiva torcida.

Ejecución: Una vez que las ideas falsas han liquidado cualquier pensamiento sano, buscamos la manera de concretar nuestras fantasías, y por eso empezamos a cruzar los límites que nos frenaban. Nuestro cerebro libera un «cóctel» de drogas compuesto por dopamina, endorfinas y adrenalina (calificadas como más poderosas que la cocaína), el cual llega a controlar y disfrazar al dolor. Es solo cuestión de tiempo, y, según las oportunidades que se nos presenten, llevaremos a la realidad las fantasías.

Expresión: Las conductas relacionadas con cualquier adicción sexual pueden expresarse de diferentes formas. Sin embargo, le comparto las cuatro etapas que, según mi criterio, son las más comunes. Estas etapas reflejan una necesidad de más y más sexo con el fin de mantener el efecto deseado de la adicción.
  • Etapa 1 La persona no sostiene ningún contacto real con alguien de carne y hueso. Ejemplos de algunas conductas sexuales: lujuria obsesiva o compulsiva, masturbación, revistas, fotografías, películas o cualquier fuente en Internet que contenga material pornográfico.
  • Etapa 2 Aquí sí hay contacto o comunicación con una persona, por ejemplo: pornografía interactiva por Internet, llamadas a líneas sexuales, salas de chateo, centros nocturnos de bailarinas exóticas, prostitución, adulterio, relaciones sexuales con varias personas al mismo tiempo, etcétera.
  • Etapa 3 La persona practica conductas sexuales consideradas como más depravadas.
  • Etapa 4 Aquí las conductas sexuales tienden a ser extrañas, ilícitas, homosexuales o con un pago de por medio. También pueden ocurrir violaciones y sexo de alto riesgo con personas que sufren de alguna enfermedad.
La expresión de cualquiera de estas conductas sexuales se convierte en una «realidad» momentánea donde se alivia temporalmente el dolor del corazón; sin embargo, éste dura muy poco. Además, la vergüenza y el dolor rápidamente reaparecen y la «medicina» no consigue curar el dolor que sufre el corazón.

Remordimiento: Casi inmediatamente, el dolor regresa. Los sentimientos de culpa y de vergüenza son inevitables y provocan que uno se sienta más miserable que antes. Al no poder cumplir con los estándares de perfección que nos hemos impuesto, el amor condicional nos lleva a sentirnos condenados y avergonzados, y nos negamos a ver la gracia de Dios que está disponible para nosotros. A menos que toquemos fondo y perdamos todo, nunca nos rendiremos ante Dios, ni diremos la verdad ni tampoco buscaremos ayuda.

Confesión protegida: Al confesar nuestros pecados a Dios, a nosotros mismos, y/o a nuestra pareja, tendemos a compartir solamente lo que nos resulta «seguro» revelar. Esta confesión protegida nos permite resguardar la fuente de nuestra adicción y placer, y refuerza la adicción en vez de destruirla.

Normalidad ficticia: Por un tiempo, todo parece normal. Todas las situaciones parecen estar bajo control, al menos hasta que los problemas internos vuelvan a surgir debido a las presiones diarias. La adicción sexual puede expresarse en un sinnúmero de formas, pero el ciclo, por lo general, siempre es el mismo y cada vez empeora cuando la persona lleva a culminación cualquier conducta de las ya comentadas. La adicción sexual es un reflejo del corazón (Mr 7.14–23), por eso el nivel de adicción refleja a menudo el grado del daño que sufre en su vida, su corazón y en lo más íntimo de su ser. Cuanto más se sane su corazón, más listo está para disminuir, desmantelar y romper el ciclo de la adicción sexual.

Proceso de sanidad y liberación
A medida que se libere de esta adicción, es importante que usted:
1. Se vuelva a Dios y a su Palabra para encontrar respuestas que lo ayudarán a sanar el dolor y el daño que ha sufrido su corazón. Empiece siendo sincero con DIOS y cuéntele todo sobre su historial sexual, rituales, ciclos y luchas. La confesión es medicina para el alma y corazón y lo ayuda en el proceso de sanidad. Dígale que ha intentado romper con el ciclo de su adicción sin pedirle Su ayuda, que ha tratado de salir con sus propias fuerzas, pero que ha fracasado amargamente. Pídale que lo perdone y busque Su ayuda y fortaleza porque él quiere que usted confíe en él mientras experimenta este proceso de sanidad (Pr 3.5–6). Empiece a llenar y limpiar su corazón con la Palabra de Dios (Sal 119.11) y descubra lo que Él dice acerca de cómo los problemas íntimos influyen sus pensamientos, sentimientos, decisiones, conductas y relaciones. Por último, debe identificar aquello que sus pecados sexuales han dañado y el impacto global que ha recibido su mundo y vida entera. La sanidad resulta imposible sin la ayuda y fuerza de DIOS.

2. Sea conciente de sus pensamientos, sentimientos, decisiones y conductas. Compárelos con aquello que la Palabra afirma que es verdadero y correcto. Confíe en la Palabra de Dios por encima de lo que piensa y siente. Además, sea conciente de las ideas falsas para tomar decisiones basadas en la Palabra de Dios. Cuide de no leer en la Biblia mensajes que el texto no respalda. Si empieza a espiritualizar las cosas más de lo que debería, a volverse legalista o a demandar absoluta perfección, en lugar de crecer durante su proceso de santificación y de gracia, lo único que sentirá será vergüenza y culpa. Ambas garantizan un fracaso constante en su intento de romper con el ciclo de la adicción sexual.

3. ¡No pelee con sus propias fuerzas! Resulta casi imposible que usted en soledad logre romper con el ciclo de adicción sexual. Por dicha razón, es esencial que luche junto a otras personas que sufren problemas similares, ya que entre todos se apoyarán para mantenerse «sobrios». Muchas iglesias, organizaciones y ministerios ayudan a personas que buscan librarse de las ataduras sexuales para volver su corazón y el de sus familiares a Dios. Es importante unirse a un grupo cristiano que ayude a hombres y que aborde específicamente la adicción sexual. También es muy indispensable que se reúna con un consejero cristiano especializado en este tipo de adicción para que trabaje junto a él cuando salgan a la superficie sus problemas internos.

4. Sea totalmente sincero con su esposa, consejero y grupo de apoyo. La única manera de huir de la oscuridad es saliendo a la luz. Las oraciones y apoyo (no codependencia) de estas personas marcan un cambio provechoso en su vida y matrimonio.

5. Guarde su corazón y computadora. Las Escrituras nos exhortan a cuidar nuestro «corazón, porque de él mana la vida» (Pr 4.23). Es obvio que necesitamos vigilar lo que permitimos que ingrese en nuestro corazón. La computadora, si no somos cuidadosos, es una puerta que el enemigo usa en contra de nosotros. Necesitamos ser sabios y cuidadosos. Aquí le comparto algunos consejos muy prácticos:
  • Coloque la computadora en un área donde el monitor esté a la vista de todos.
  • Fije una contraseña en su computadora y compártala con su cónyuge para que sepa exactamente lo que está haciendo en la computadora.
  • Establezca un horario para utilizar responsablemente la computadora.
  • Instale filtros para bloquear páginas electrónicas de contenido inapropiado.

Por último, tenga cuidado con los pensamientos «mágicos». La adicción sexual no es algo que se resuelva de la noche a la mañana. El tiempo promedio de recuperación es de cinco años, así que no juegue de ingenuo. No piense que Satanás no va a luchar para evitar que escape de esta esclavitud.

¡La recuperación es DIFÍCIL! Si es sincero, después de cinco años de sobriedad, habrá salido victorioso de esta guerra por su matrimonio y familia. ¡Se habrá convertido en el guerrero que DIOS siempre quiso que fuera! Usted puede superar esta adicción con la ayuda de Dios y de un grupo de apoyo. Entienda también que Dios no está en contra del sexo, Él lo creó y lo dio para que fuera un hermoso regalo de bodas (Gn 2.25), no obstante, Dios sí se opone al orgullo y a aquellos que mal utilizan y pervierten su maravilloso obsequio. En estos tiempos, Dios está buscando un ejército de hombres fuertes que hayan roto las cadenas de la adicción sexual con el fin de batallar en contra de ella y ayudar a los niños y a las futuras generaciones a librarse de esta atadura. Con Su ayuda y la de un fuerte grupo de apoyo, usted puede romper con el ciclo de la adicción sexual y ¡convertirse en uno más de los guerreros que Dios utiliza para ganar esta batalla global!

Fuente:
Rompa las cadenas de la adicción sexual


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Oposición
Creo que el mandato de Dios para cristianos sexualmente saludables es obvio y encantador. Él quiere que tengamos matrimonios significativos con sexo sensible, lo cual enseña a las parejas lecciones de intimidad inexplicables. Pero Dios tiene un enemigo, que no sólo lo odia a Él, sino también a Su pueblo y Sus propósitos.

Como joven terapista solía decir que si yo fuera Satanás por un día, yo dirigiría a los demonios que inspiren al abuso sexual infantil – principalmente a los hombres que se les confía como la cabeza espiritual de la casa. Yo decía esto porque el abuso hacia un niño hiere la confianza y el apego de los niños con sus padres y otros adultos, y un único acto de abuso puede afectar a las futuras generaciones profundamente.

Ahora sabemos que el abuso sexual infantil a menudo se reproduce en promiscuidad sexual años más tarde – problema que enfrentan muchos de nuestros hijos mayores incluso hasta su adultez.  Me parece que pecado sexual engendra pecado sexual, y cada pecado es la falsificación del enemigo. En mi profesión, este tipo de regresiones conductuales que continúan hiriéndonos se le conoce como trauma de reconstrucción. Personas heridas a menudo sin percatarse continúan buscando el mismo tipo de conducta o experiencia que una vez los hirió.

El sexo es una gran cosa que Dios diseñó para el beneficio de los hombres y mujeres casados. Es tan bueno, de hecho, que la sexualidad es el área que Satanás más ataca. Como dijo un colega, los enemigos de guerra rara vez bombardean los maizales, pero prefieren bombardear los arsenales.  El enemigo de Dios sabe claramente donde atacarnos.  El sabe que la salud y el desarrollo sexual de nuestros hijos puede ser detenido través de traumas sexuales, afectando sus cuerpos, mentes y espíritu. Y porque la sexualidad y espiritualidad están intrínsecamente vinculados con el diseño de Dios, dañar a un niño sexualmente es dañarlo espiritualmente.

Con esta conexión en nuestra mente, podemos abrazar mejor los cuidados de Dios en cada aspecto de nuestras vidas. Sus preceptos fluyen de un corazón lleno de deseos para protegernos, no solo en nuestra sexualidad, sino en todo nuestro ser. Él quiere que cada uno de nosotros en cada situación nos acostumbremos a su presencia y nos gocemos en Él.

Puesto de control
Sé que este material y la dirección que estoy sugiriendo es mucho que asimilar. Puede ser que sea la primera vez que usted considera la sexualidad dentro de un contexto espiritual.  Entonces, permítame ofrecerle cuatro puntos de control que le animo compartir con sus hijos. Porque nuestros hijos menores piensan en términos reales, estas ideas (y el resto de este estudio) tiene que ser enseñado a menudo de maneras que ellos puedan entenderlo. 
  1. El fundamento para una salud e integridad sexual es amando a Dios y encontrar la satisfacción en su belleza espiritual.
  2. Integridad sexual puede ser motivada inapropiadamente o puede mantenerse por enseñar prohibiciones y amenazando con consecuencias negativas.
  3. Jesús dijo simplemente, “si ustedes me aman guarden mis mandamientos” y esto aplica a todas las fases de la vida cristiana.
  4. Cuando pecamos sexualmente (o de otras maneras) es la bondad de Dios la que nos guía a cambiar, no sólo en nuestra conducta, sino también en nuestro carácter.
Verdades y suposiciones
Antes de iniciar en las cuatro etapas del desarrollo saludable de la niñez, quiero enlistar algunas verdades y suposiciones básicas que se van a ir aplicando no sólo a la vida de sus hijos, sino también a la suya.
  • Nadie quiere un mal matrimonio o el divorcio.
  • Los estudios han demostrado mayor satisfacción sexual en matrimonios monógamos.
  • La convivencia aumenta las probabilidades de divorcio.
  • El sexo está diseñado para desarrollar lazos físicos, mentales y espirituales entre un hombre y una mujer.
  • El sexo fuera del matrimonio es un robo (La Biblia nos enseña como cristianos que no somos dueños de nosotros mismos, así que no podemos o debemos entregarnos sexualmente).
  • El sexo en el matrimonio es fortalecedor.
  • La adicción sexual es evitable, el desorden del desarrollo (tal como la homosexualidad, lo que no es necesariamente una adicción).
  • Hay una dinámica, Dios dejó un vínculo entre la sexualidad y la espiritualidad.
  • Cuando criamos a nuestros hijos, tenemos que empezar por el final en mente.
Aprendiendo a superarse
El desarrollo sexual está diseñado para que ocurra conforme avanza el tiempo sin interrupciones ni heridas. Sin embargo, vivimos en un mundo caído donde lo ideal no es posible. Mientras su hijo se desarrolla sexualmente hay algunos factores que guían al desarrollo de conducta de riesgo. Si su hijo o el sistema familiar ha experimentado alguna de las siguientes condiciones, será más sencillo dirigirse a ellos antes de ver los síntomas conductuales.
  • Hereditario: ¿Es su familia propensa a adicciones en general?
  • Ambiente: ¿Ha sido su hijo expuesto a pornografía o juegos sexuales?
  • Trauma: ¿Ha experimentado su hijo traumas significativos por abuso sexual, físico, verbal, emocional o espiritual?
Dependiendo de sus circunstancias particulares, sería de gran ayuda tener unas sesiones con un terapista. Por ejemplo, si su hijo ha experimentado la pérdida de uno de los padres, ya sea, por muerto o divorcio, está herida necesita un cuidado especial. O si su hijo tiene un hermano que está demostrando signos de sensibilidad sexual o una pobre conducta, un terapista te puede ayudar a discutir que sería lo más apropiado para su hijo menor.

Sé de otros temas que acarrean el significado de la sexualidad. Después de todo, usted y yo existimos porque dos personas se juntaron en una unión sexual. Un entendimiento apropiado de la sexualidad nos ayuda a explicar a Dios y nosotros. Entonces, comencemos a ver cómo podemos desempacar esta gran y gloriosa verdad para nuestros hijos.

Entendiendo las cuatro etapas del Desarrollo e Integridad Sexual de la Niñez

Cada etapa desarrollará un repaso hacia los fundamentos de cercanía tomados, uno o más logros y propósitos, una discusión que es normal, tareas relacionadas acorde a la edad, claves de cómo fomentar el desarrollo de sus hijos, qué debemos evitar, y qué debo de hacer si estoy preocupado por el desarrollo de mi hijo. Y como usted puede sospechar, cada etapa se va a ir construyendo con etapas anteriores para que usted tenga un plan comprensible que le va a ayudar en su esfuerzo de criar un adulto saludable.

Si desea leer la Primera parte de este mensaje, puede hacer click aquí.


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El desarrollo saludable de nuestros hijos es algo que todos deseamos. El cual inicia en el vientre como resultado de nuestro amor y afecto, posee género, personalidad, y un valor inestimable. Como padres, nosotros también estamos en desarrollo continuo, aprendiendo a cooperar con el diseño de Dios para la familia. Podemos hacer esto más efectivamente si tenemos un plan global. Aun más, tenemos que comenzar con el final en mente – ¿qué queremos para nuestros hijos y por qué?

Esta serie está diseñada para ayudarnos a trazar un curso que va a educar y fortificar el desarrollo sexual de nuestros hijos. Creyendo que Dios nos creó hombre y mujer, esto nos puede aclarar a nosotros que la unión sexual en el matrimonio es una muestra de la conexión espiritual. Si fuésemos entendido está verdadera dinámica previamente en nuestras propias vidas, quizás habríamos tomado mejores decisiones en el camino. Ahora, pues, podemos equipar a la próxima generación con este conocimiento y estrategias que le van a servir desde la cuna hasta la tumba.

Cada sección sigue un formato diseñado para equiparlo a usted, el padre. Y cómo usted podía esperar, cada unidad se desarrolla de la anterior. También he diseñado este estudio de manera que pueda integrar y armonizar el cuerpo, mente y espíritu de sus hijos aplicando mi Témpano de Hielo de acercamiento con el desarrollo sexual de la niñez. Si no estás familiarizado con el Témpano de Hielo, repásalo, junto con el estudio.

Hay que tener sensibilidad no solo por la edad su hijo, pero también por su personalidad, y la experiencia de vida es sumamente importante. No, los hijos no son iguales, confeccione las unidades a las necesidades precisas de su familia.

Finalmente, escogí enfatizar el desarrollo sexual de la niñez dentro del contexto amplio de la espiritualidad. Más que sólo instruirle en la “charla” sobre los pájaros y las abejas, quiero equiparlo para que entre en una relación de guía para toda una vida con su hijo.

Aquí está nuestra misión en general: preparar el cuerpo, mente y espíritu de su hijo, para que él o ella puedan desarrollar lazos con el regalo de Dios de la sexualidad con mayor entendimiento e integridad. Con esta gratificante y desafiante misión en mente, comencemos.

Este estudio está escrito para padres cristianos que desean integrar su fe con lecciones prácticas para sus hijos. Con ese fin, me gustaría ayudarle a pensar en desarrollo sexual no sólo en los términos de qué es saludable y que no, sino en los términos de qué le place a Dios. Nosotros queremos que nuestros hijos vayan más allá de la conducta moral sexual y sea un sólo cuerpo, mente y espíritu. Este sentido de totalidad se suma en la palabra integridad.

¿Cómo podemos definir salud y desarrollo sexual?

Pensemos cómo podemos definir integridad sexual. Por ejemplo, ¿cómo tu familia original define integridad sexual? Eran los valores iguales para los hombres y las mujeres, o había pensamiento como: “los muchachos serán muchachos” o “las niñas buenas no piensan eso?” ¿Qué tal tu cultura y su definición de integridad sexual? ¿Creciste en Estados Unidos durante la revolución sexual de los sesentas o en China durante la Revolución Cultural? Cada sociedad y cultura trata de redefinir qué es apropiado y qué no- a menudo sin ninguna preocupación de Dios o la Biblia.

También necesitamos pensar como definimos integridad sexual como individuos. Por ejemplo, su experiencia total como hombre o mujer, donde viviste, lo que fuiste enseñado, su historia sexual, y una variedad de otras cosas han moldeado su definición de integridad sexual. Ninguno de nosotros ha abrazado todo lo que se nos ha enseñado. A menudo lo que hemos agarrado es lo que más ha moldeado nuestra manera de pensar.

La pregunta más importante que debemos hacernos es ¿Cómo Dios define integridad sexual? Como Cristianos, afirmamos que Él nos creó y sabe como funcionamos mejor. Él nos ha diseñado para que adquiramos tareas apropiadas para la edad durante nuestra vida, e igualmente, Él diseñó nuestro cuerpo, mente, emociones y espíritu para que se desarrolle sexualmente en una manera integral.

Como padre de dos niños pequeños y terapista especializado en salud sexual, creo que nuestra estrategia referente al desarrollo sexual de nuestros hijos necesita ser comprendida. Con esta meta en mente, aquí hay una lista de preguntas que le ayudaran a procesar sus pensamientos y dudas sobre sexualidad, incluyendo las decisiones y circunstancias:
  • ¿Es bíblico?
  • ¿Está Cristo afirmando?
  • ¿Es pasado de época?
  • ¿Es separado del “mundo”?
  • ¿Es igual de sensible para ambos hombres y mujeres?
  • ¿Es orientado al servicio?
  • ¿Está basado en intimidad auténtica?
  • ¿Es intencional?
  • ¿Está conectado a una fe y espiritualidad?
  • ¿Es inspirado por dirección?
  • ¿Es visionario para futuras generaciones?
  • Finalmente y lo más importante, ¿Es la decisión o refleja la conducta sexual de una analogía del cónyuge encontrada a lo largo de las Escrituras, que enseña que Jesús es el novio de la Iglesia?
Principios Bíblicos

Principio-centrado es el objetivo principal que espero fomentar en usted a lo largo de esta serie. Como Cristiano escribiéndole a Cristianos, quiero enfatizar en principios sacados de la Palabra.

Como dijo mi pastor, “la Cristiandad es una relación (con Dios) con una guía útil, no una religión de reglas con una pequeña dosis de relación tirada al lado.

Aquí hay tres principios que guían mi pensamiento:
· Dios es responsable por la creación de nuestra sexualidad.
· Dios como Creador sabe como funcionamos mejor.
· Él solo es merecedor de establecer los parámetros de cómo expresamos nuestra sexualidad.

El mandato de Dios: una mirada más de cerca a su corazón

Si vamos a pastorear el desarrollo sexual de nuestros hijos, necesitamos buscar el corazón de Dios, no sólo sobre sexo, pero específicamente sobre los niños (futuros adultos, no menos) que Él nos ha confiado para su cuidado. Mientras pensamos en el plan de Dios para la sexualidad, empezamos por afirmar el matrimonio- una única relación sexual que Dios estableció aun antes que la iglesia. Nos ha empoderado como hombres y mujeres para que expresemos nuestra sexualidad de maneras específicas de género, y ha colocado esas expresiones en el contexto del sagrado matrimonio.

Aún siendo seres humanos imperfectos, tenemos el privilegio de emular a Cristo y la iglesia. Queremos que nuestros hijos aprendan que ellos van a tipificar a Cristo para sus futuras esposas, y nuestras hijas van a tipificar a la Iglesia para sus esposos. Necesitamos planificar ahora, por lo que ellos se convertirán en su desarrollo a lo largo de sus vidas.

Pablo llamó al matrimonio “un gran misterio”, y luego dijo que él estaba hablando en realidad de Cristo y la Iglesia. Aquí, padres tenemos lo máximo en romanticismo que nos delata como podemos ejemplificar las cosas buenas en presencia de nuestros hijos.

Cualquier cosa que averigües de este estudio, quiero que recuerdes está cosa: no podemos enseñar a nuestros hijos lo que no ejemplificamos, y una relación amorosa e íntima entre dos padres, fortalece la salud e integridad de nuestros hijos.

Fuente: Enfoque a la Familia

Si desea leer la Primera parte de este tema, puede hacer click aquí.

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MALTRATO Y ABUSO INFANTIL I

MALTRATO Y ABUSO INFANTIL I
La Responsabilidad de Todos
Por Dr. Carlos Pinto, psicólogo clínico y familiar
Fuente: Desarrollo Cristiano

La problemática del maltrato y abuso infantil en la sociedad actual requiere que se le atienda de una manera inmediata, urgente, integral y sabia.

El abuso afecta áreas muy profundas en todo el ser de la criatura.

La iglesia debe tomar parte activa en la prevención y erradicación de esta «epidemia moral»...






Un breve esbozo del maltrato y abuso de menores
En este artículo parto de tres afirmaciones en relación al abuso infantil: 1) es una violación a los más débiles de la creación de Dios; 2) es un atentado al normal desarrollo psico-bio-socio-espiritual del niño, y 3) es una violación contra la capacidad de confiar, y amar a su propia persona, a otros y a Dios.

Definiciones
Se entiende por maltrato infantil a toda conducta por acción u omisión que provoque o pueda provocar daño a la integridad o salud física, psicológica, sexual y espiritual del menor, ejecutado por parte de cualquier persona, incluyendo sus progenitores, educadores y responsables de su cuidado. A su vez, el abuso sexual es definido por todo contacto físico, o sugerencia de naturaleza sexual al que se somete a un menor de edad, aun con su aparente consentimiento, mediante seducción, chantaje, intimidación, engaños, amenazas o cualquier otro medio. El abuso sexual puede cometerse con o sin penetración.

Realidad del contexto
En América Latina se estima que entre 10% y 36% de las mujeres, dependiendo del país, han sufrido alguna clase de violencia física o sexual. El incremento de casos de violencia conyugal y familiar ha llevado a algunos países en América Latina a reconocerlo como un problema social. La creación de las comisarías o estaciones de policía para la protección de la mujer, la niñez y la familia es un intento de dar espacios para la denuncia de estos actos violentos y salvaguardia oportuna.

Sin embargo, la violación sexual a los niños y niñas sufre un subregistro considerable. Quizás por el temor a las represalias, desconocimiento sobre el dónde o cómo hacer una denuncia o por idiosincrasia del «temor al que dirán», muchas veces no se concreta la denuncia. Sí existe un consenso sobre el perfil de los denominados pedófilos o abusadores sexuales de niños y niñas. Generalmente son varones, y en 70% de los casos se trata de los mismos padres, cónyuges o pareja sentimental del padre o la madre, parientes, familiares lejanos o personas cercanas a la familia.

Es por esta razón que la familia, iglesia y sociedad deben asumir y compartir la responsabilidad de prevenir y luchar contra el pecado de abuso infantil, que además es un mal psicosocial. Se requiere tomar en cuenta que existen múltiples factores que provocan y perpetúan los actos de abuso a los niños. Entre otros se reconocen: La pobreza social, económica, y espiritual en nuestras sociedades que carecen de valores humanos y cristianos. El incremento de la migración que deja desamparados a los niños, la violencia intrafamiliar, el narcotráfico, el turismo sexual, el abandono infantil, la desintegración familiar, el alcoholismo y uso de drogas, el desempleo, el énfasis en el libre mercado y no en el bienestar social, etcétera. Los factores sociales mencionados facilitan que impunemente surja y se sostenga el maltrato y el abuso a los niños.

Nuestro llamado
Necesitamos recordarnos que cada vez que un menor es víctima de maltrato o abuso, se violenta la imago Dei (imagen de Dios) en el niño o niña. En este sentido, es un atentado contra Dios mismo. Por esta razón, la iglesia, instituciones cristianas y profesionales cristianos en el área de salud integral y en otras especialidades —legal, educativa, etcétera— estamos llamados a asumir un rol de anuncio y denuncia. Estamos llamados a un rol profético y sacerdotal.

Cuando un menor sufre maltrato físico o emocional, o abuso sexual, su desarrollo normal psico-socio-espiritual en esta etapa de formación resulta alterado. Si sufre agresión física por parte de una persona mayor de su familia o fuera de ella, o si padece abuso sexual por alguien de mayor edad, ¿qué capacidad desarrollará de confiar en sus padres, en los mayores y, aun, en Dios padre?

Se reconoce que el abuso sexual, entre todos, es el que afecta más profundamente a la criatura. Freud manifestó que cuando una criatura es manipulada, engañada o forzada a vivir una experiencia sexual que corresponde a una etapa posterior a la edad en que se encuentra, y que por lo tanto es perjudicial, el niño o niña se estanca en su proceso de desarrollo psicosexual. También puede saltar a estadios de desarrollo sexual que aún no le corresponden y sin que todavía se haya dado el proceso de madurez previo. A esta ruptura del proceso normal del desarrollo se le reconoce como «trauma psico-sexual». En estos casos es importante afirmar y volver a reafirmar al niño o niña que él o ella nunca es culpable ni responsable del abuso. La culpabilidad recae 100% sobre la persona mayor que perpetra este pecado usando su fuerza y poder en forma indecorosa para satisfacer sus deseos en una manera enfermiza. De similar manera, el maltrato físico o emocional contra un niño o niña, provoca que se estanque en su desarrollo emocional o bien apresure la etapa de desarrollo en que está y deje la etapa de la niñez en forma prematura.

Sanación
También recordemos que sabemos por experiencia que ningún acto de pecado —ya sea en el caso del agresor o en el de la víctima de una violación sexual— puede superar la gracia, amor y capacidad de sanación de Dios. Dios es capaz de sanar el trauma que deja la experiencia de un abuso sexual, y él desea sanarlo directamente por su poder, por el poder transformador del Espíritu Santo, por la sangre restauradora de Jesucristo, y a través de los diferentes recursos —psicología, pastoral, medicina— que Dios Padre en su gracia nos provee para que llevemos una vida plena, libre y abundante relacionada con él.

Dios nos ha creado para crecer y madurar en etapas. Los actos de violencia, sean emocionales, físicos o sexuales, atentan contra ese orden establecido por Dios para el desarrollo sano de los seres humanos. Atentan también directamente contra la imagen de Dios en toda criatura y persona. Es pues imperativo educar a la familia, iglesias y sociedad sobre la prevención del maltrato y abuso infantil.


_________________
Nota: La Comunidad Cristiana Hay paz con Dios, a través de su Centro para la Familia, del Ministerio para la familia, cuenta con un equipo de pastores y pastoras, psicólogas, orientadores y personal de salud, que con mucho gusto podremos ayudarles en el proceso de sanidad y restauración de su hijo(a).

Si desea leer la Segunda parte de este tema, puede hacer click aquí.

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LA IMPORTANCIA DE HABLAR DE LA SEXUALIDAD CON LOS HIJOS
Por Psicóloga Patricia Odio


Cuántas veces se ha sorprendido al escuchar a sus hijos hablar de sexualidad como si fueran autoridad en el tema, haciéndole sentir incómodo y hasta ruborizado; o bien cuántas veces le han hecho preguntas que no sabe cómo responder y para evadirlas termina respondiendo con términos tales como “cigüeña” o “abejita”.

Al hablar a sus hijos e hijas, abierta y francamente, acerca de la sexualidad, usted estará formando en ellos y ellas valores, capacidades y habilidades, que les darán la posibilidad de ejercer con responsabilidad su sexualidad, libre de prejuicios y de presiones sociales.

Lamentablemente, en algunos casos los padres son los últimos en abordar este tema con sus hijos, ya sea por desconocimiento, temor o prejuicios, repitiendo así la manera en que ellos mismos fueron educados. Esta actitud expone a los hijos a otras fuentes, que en la mayoría de los casos, les presentarán la información de forma distorsionada, creando en ellos una imagen errónea de la sexualidad.

Cuando los padres cumplen con su rol de educadores, los hijos tienen mayor confianza y libertad para comunicarles sus inquietudes y comentarles sus pensamientos. Lo importante para lograr esta interacción es que los padres sean una fuente de estímulo, propiciando una comunicación abierta en la que predomine el respeto y la confianza.  Bajo este principio, los padres deben recordar que la información clara, sencilla y oportuna contribuirá de manera muy significativa al desarrollo integral de su hijo e hija.

Una adecuada educación sexual no puede, ni debe ser responsabilidad absoluta de otros sistemas; esta labor recae sobre la familia en primera instancia, ya que es en este medio donde el niño y la niña se desarrollan, atravesando por diferentes etapas en las que necesitarán del acompañamiento de sus padres.

Acompañe a sus hijos a descubrirse como seres sexuados, creados así por Dios, dándoles la posibilidad de ver la sexualidad como algo natural y sin malicia.  Al hablarles y guiarles en el tema de la sexualidad, usted le estará dando a sus hijos la oportunidad de adoptar pautas de comportamiento sexual basadas en valores sólidos y fomentando en ellos el respeto tanto hacía sí mismos como hacia los demás. Esto les ayudara a prevenir un posible abuso sexual, el contagio de una enfermedad, un embarazo no deseado y un trauma emocional que podría marcar sus vidas para siempre.

Una oportuna educación sexual posibilita el ejercicio adecuado y responsable de la sexualidad, como expresión de amor entre un hombre y una mujer que han adquirido un compromiso responsable bajo el vínculo del matrimonio.   Al hablar de sexualidad con sus hijos usted no solo esta aportando un conocimiento o saciando una curiosidad, usted les está formando integralmente.


HABLAR DE SEXUALIDAD DE ACUERDO A LA EDAD
Por Piscóloga Elizabeth Canales

La forma en que eduquemos sexualmente a nuestros niños dependerá de las características de cada edad. Sin embargo, debemos tomar en cuenta que vivimos en una cultura saturada y obsesionada con el sexo; lo que quiere decir que nuestros hijos están recibiendo información de otras fuentes, de los medios de comunicación y de otras partes de la sociedad tan pronto como empiezan a ver televisión o a jugar con los niños del vecindario.

De los 3 a los 5 años
La discusión y enseñanza verbal acerca del sexo tiene que comenzar tan pronto como lleguen a los 3 ó 4 años. A partir de los 3 años y hasta los 5 años, aproximadamente, tanto el niño como la niña empiezan a adquirir su identidad sexual y a formar su identidad personal. Es en las edades de los 3 a los 5 años donde comienzan las primeras preguntas como: las diferencias entre niño y niña o entre papá y mamá, ¿cómo se hacen los bebés? ¿por dónde salen los bebés que están en la pancita? y ¿por dónde entran? Ante estas preguntas debemos hablar con la verdad y dar una respuesta adecuada. (Ver artículo: Cómo y cuándo empezar a hablar de sexualidad con los hijos)

De los 6 y 9 años
En esta etapa aparecerán curiosidades como los juegos y la morbosidad. Puede además surgir la curiosidad por ver cómo hacen el amor los padres, así como espiar en secreto las conversaciones acerca de los novios de los hermanos mayores. Esto se notará mucho en las conversaciones de los recreos de la escuela. Algunos lo hacen más que otros, recordemos que no todos los niños marcan el desarrollo de la misma manera. Lo importante es no adelantarnos ni atrasarnos, sino educar y abordar lo que sucede a nuestro alrededor.

En esta edad se deberá hablar directamente del conocimiento del cuerpo, del respeto al propio y del respeto hacia el otro, de la reproducción, de la identidad, de las relaciones interpersonales, de los mandatos sociales sobre nuestro comportamiento, del placer y del poder. Sin embargo, para poder abordar este tema, hay que construir fortalezas y claridad en los valores, en lo que esperamos de ellos para el futuro.

Entre los 9 y 11 años
El ejemplo es la mejor manera de inculcarles cualquier cosa a nuestros hijos. El comportamiento, la forma de hablar y las actitudes que tengamos como modelo serán las que más a menudo veremos en ellos.

La enseñanza ocurre más fácilmente cuando es en una forma casual y relajada, por ejemplo cuando van a comerse un helado o en la comidas son excelentes momentos para enseñar. Debemos hablar de la sexualidad cuando creamos oportuno, cuando pregunten y cuando no lo hagan.

Con las niñas se recomienda escoger un programa de televisión donde madre e hija puedan analizarlo. Debemos recordar que en las muchachas es la edad de prevenir y detectar problemas de auto-imagen, con el objetivo de evitar males mayores que se derivan de esta falta de autoestima, tales como la anorexia y la bulimia, entre otros. Por esta razón, es de vital importancia resaltar la aceptación de su cuerpo. Nuestra sociedad ha inculcado un modelo de belleza ajeno a la realidad integral de lo que es ser femenino. Ser mujer no debe ser un objeto sexual para la sociedad.

En esta edad entre las mujeres se observan tratos muy groseros y toscos entre ellas. Esto no se puede considerar normal y hay que abordar este tema para evitar la violencia, la falta de respeto o la discriminación. También, es necesario:
• Estimular la práctica de deportes, actividades artísticas y recreativas para de esta manera, canalizar la ansiedad de aceptación de su cuerpo.
• Trabajar intensivamente la aceptación des u cuerpo como algo hermoso, valioso y saludable evitará que se obsesionen por ser más cuerpo que persona. Se deben crear espacios de diálogo en donde se hable de ese tema y de lo mucho que pesa en su formación como mujeres.
• Mencionar la forma violenta en que la publicidad utiliza y trata el cuerpo de la mujer para lograr que aprecien y valoren el desarrollo de sus habilidades y personalidades.
• Dialogar, tanto muchachas como muchachos, acerca de la forma de relacionarse, destacar el respeto, el diálogo, hacer intervenir a los profesores o maestros si reciben maltrato por parte de sus compañeros y buscar forma de corregir y sanar las relaciones que hacen daño.

En los varones, en este tiempo, la búsqueda y la curiosidad sexual serán aún mayores. Puede que algunos se interesen por el físico, se le ocurra ver revistas pornográficas, postales de mujeres desnudas, tienen luchas para saber quién es el mejor deportista, quién sabe más y quién se hace novio de cuál muchacha. Todo esto estaría de manera inconsciente reafirmando su rol de género masculino.

No obstante, hay que hablarles de los efectos de mirar la pornografía, que lleva a degradar la relación coital, el cuerpo y la construcción del placer. Explicarles que en estas imágenes, se pone al hombre como proveedor del placer femenino cuando el placer lo construyen ambos a partir de sí mismos y del vínculo con el otro.

De 11 a 14 años
Debemos explicarles a los pre-adolescentes y adolescentes que alrededor de los 11 y 14 años, les sucederá la primera eyaculación y que tendrán erecciones involuntarias que deberán aprender a controlar por medio de respiraciones y el dominio de las imágenes que tienen en su mente. También se les debe aclarar que esta manifestación de su desarrollo va unida al deseo de masturbarse y a las sensaciones de placer y excitación ubicados en sus órganos genitales. Deben aprender a reconocer estas sensaciones y manejarlas con valores y con un sentido para su desarrollo.

Es importante conocer los valores y conceptos que queremos inculcar a nuestros y saber que, cuando queramos enseñarles algo, debemos planificarlo por adelantado. La buena enseñanza y discusión no ocurren automáticamente.

Si el chico o la chica tienen información previa entenderá qué está pasando, por qué hay distintos ritmos y que no es una competición. Al hablar con naturalidad sobre su sexualidad estaremos quitando muchas preocupaciones en ellos. Además todos los padres podemos hablar de todas las que les interesan pero también de todo aquello que creemos que necesitan saber en cada momento, atendiendo, evidentemente, a sus capacidades.


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¿CÓMO Y CUÁNDO EMPEZAR A HABLAR DE SEXUALIDAD A LOS HIJOS?
Por Psicóloga Elizabeth Canales
Fuente: Enfoque a la Familia


Los padres y madres hemos vivido o llegaremos a vivir ese momento cuando de repente llega el niño o la niña preguntando ¿qué es el sexo?, ¿cómo nací yo? La reacción que tenemos es de ruborizarnos y hasta tratar de cambiar de tema. Para muchos padres y hasta educadores hablar sobre sexualidad no es nada fácil. No obstante, como padres y madres sabemos que no podemos ser ajenos a la Educación Sexual de nuestros hijos.

En este sentido, los padres y madres somos los primeros educadores de la sexualidad de los hijos. Desde el nacimiento, servimos de modelo y enseñamos mensajes sobre el amor, el afecto, el contacto y las relaciones. El modo de abrazar y de sostener a nuestros hijos les está enseñando lo que sentimos acerca de ellos. Algunos afirman que el contacto amoroso de las primeras etapas de la vida marca ya la pauta para una sana intimidad cuando se es adulto. Por ello, es necesario que asumamos nuestro protagonismo y aceptemos que la educación sexual es algo más que hablar de preservativos o contar de donde vienen los niños. Una Educación sexual de calidad debe dirigirse a que nuestros hijos e hijas aprendan a conocerse, a aceptarse y a expresar su sexualidad de modo que sean felices.

De acuerdo con la teoría de la doctora M.P. Ross, en su “modelo de intervención global de la sexualidad”, tanto el hombre como la mujer construyen su sexualidad desde el momento de la concepción, pasando por diversas circunstancias y situaciones, tanto biológicas como sociales y psicológicas. Ambos, al menos hasta los cinco meses de gestación, mantienen un estado de fusión con la identidad femenina. (Murillo, Margarita 2007)

Además, debemos reconocer que todas las personas son sexuadas y se viven como tales. Por supuesto, entendiendo que “ser sexuados” es algo más que el resultado de un cromosoma, o del aspecto externo de los genitales. Es un proceso que no se detiene en el momento del nacimiento sino que acaba con la muerte y que en cada caso es único e irrepetible. Hay dos sexos, hombre y mujer, pero muchas maneras de “construirse” como hombre o como mujer.

Pero, ¿cuándo comenzar?
La educación de los hijos tiene que comenzar a muy temprana edad se puede decir, que virtualmente debe comenzar desde su nacimiento. Desde su más temprana edad, necesitamos asegurarnos que nuestros hijos sepan que el cuerpo es un maravilloso regalo de Dios, y que todas las funciones corporales y partes del mismo, son normales y nada por lo que tengamos que avergonzarnos. Por ejemplo, cuando un niño se toca sus partes íntimas, jugando mientras se baña como de seguro lo hará, no se le deberá pegar, ni se le deberá decir que está haciendo algo sucio. En su contexto adecuado, el sexo es una parte natural y saludable de la vida y esa es la impresión que debemos darle a nuestros hijos –no algo misterioso y feo.

La discusión y enseñanza verbal acerca del sexo tiene que comenzar tan pronto como lleguen a los 3 ó 4 años. A partir de los 3 años y hasta los 5 años, aproximadamente, tanto el niño como la niña empiezan a adquirir su identidad sexual y a formar su identidad personal. Es en este momento, que ambos empiezan a desarrollar su papel de hombres y mujeres y a relacionarse de acuerdo con sus gustos, intereses y habilidades; al tiempo que nos mostrarán quiénes son y cuál es su carácter y su temperamento.

Sin embargo, para que los niños adquieran su identidad sexual (las bases para saberse hombres y mujeres) será su madre, su padre y sus familiares los que les marcarán las pautas de acuerdo con sus valores y necesidades.

Es en las edades de los 3 a los 5 años donde comienzan las primeras preguntas como: las diferencias entre niño y niña o entre papá y mamá, ¿cómo se hacen los bebés? ¿por dónde salen los bebés que están en la pancita? y ¿por dónde entran? Ante estas preguntas debemos hablar con la verdad y dar una respuesta adecuada.

1. Debe iniciarse con la enseñanza sobre su cuerpo.  La niña tiene vagina y cuando es grande como mamá tiene pechos. El niño y el papá tienen pene. Un aspecto fundamental de la enseñanza es ayudar al hijo a utilizar las palabras correctas para los genitales. Debe realizarse al mismo tiempo que se le enseñan otras partes del cuerpo y su funcionamiento. Además, se debe hablar sobre los genitales y su funcionamiento en un contexto de intimidad. Es mejor hacerlo en las sesiones privadas durante el baño. Cuando su hijo está aprendiendo a identificar los ojos, la nariz y los dedos, pueden también aprender a identificar su pene, la vulva, los pechos y las nalgas. La literatura profesional sugiere que cuando los niños disponen de un lenguaje preciso para señalar las partes íntimas del cuerpo, es más probable que avisen cuando haya sufrido un abuso. Cuando lo hagan, serán más creíbles a causa de la precisión del vocabulario que utilizarán en la descripción.

2. Pequeñas preguntas merecen pequeñas respuestas, grandes preguntas merecen grandes respuestas.  En otras palabras, adapte lo que usted enseñe a la edad y tipo de pregunta de su hijo. Por ejemplo ¿cómo se hacen los bebés?: se juntan las semillitas (una de la mamá y otra del papá o el pene del papá pone una y la vagina de la mamá pone la otra). Queremos enseñarles también a los hijos respeto por el sexo y por la relación de la que forma parte. Y el respeto es comunicado por medio del uso del vocabulario adecuado, no de expresiones o vulgaridades que aprenderían por sí mismos. De nuevo, queremos que ellos piensen en el sexo como algo normal, natural y saludable siempre; por lo cual, éste puede ser un buen momento para explicarle la parte del afecto, el compromiso, deseos, amor, placer, ilusiones, etc., dentro del contexto adecuado de una relación matrimonial.

Otra pieza que forma parte de los cimientos es la comprensión de la pertenencia del cuerpo y el saber cuidarlo uno mismo. Enseñe a su hijo a lavarse y a cuidarse, incluidas las partes íntimas. Acuérdese de ir reduciendo gradualmente la intensidad de la ayuda que le presta, y déle la responsabilidad de lavar y mantener limpias todas las partes de su cuerpo.

Cuando enseñe a su hijo las partes del cuerpo, incluya información sobre las reglas sociales que les conciernen. Por ejemplo, las partes íntimas siempre han de estar cubiertas en los lugares públicos. La mayoría de los niños, conforme maduran de modo natural, desarrollan el pudor sobre sus cuerpos. A los niños con discapacidad intelectual hay que enseñarles a ser modestos. Y usted puede educarle envolviendo a su hijo en una toalla y llevándolo así al sitio para vestirlo o cambiarlo. Señale en su casa los sitios privados. Y esto significa también que respeta el deseo de su hijo para retirarse a un sitio privado cuando le parezca apropiado.

Cuando el niño empieza a usar apropiadamente la terminología y a aplicar las reglas sociales relacionadas con las partes del cuerpo, es el momento de incorporar frases que eviten la explotación o abuso. Por ejemplo, enseñe a su hijo que las partes íntimas de su cuerpo quedan fuera de los límites para los demás. Analice con él las circunstancias o excepciones de esa regla: para los médicos, para los padres o abuelos durante el baño, o en otras circunstancias que sean específicas para su hijo. Destáquele la importancia de informar cuanto suponga una violación de esos límites. Asegúrese de que comprende a quién se lo debe decir cuando su intimidad o su cuerpo no hayan sido respetados.

Otros modos de enseñarle y de reforzar estos conceptos son:
  1. Leer y compartir con su hijo libros ilustrados con mensajes sobre el cuerpo, sus partes, y las reglas sociales.
  2. Utilice cada día momentos naturales para la enseñanza, de forma que refuerce los conceptos básicos. Por ejemplo, si su hijo se está vistiendo, recuérdele que cierre la puerta para respetar su intimidad. Si su hijo expone partes íntimas del cuerpo en una zona pública de la casa, adviértale o recuérdele las reglas relacionadas con las partes íntimas del cuerpo.

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