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HACIENDO LA DIFERENCIA EN NUESTRO MATRIMONIO

Publicado por CC Hay paz con Dios
HACIENDO LA DIFERENCIA EN NUESTRO MATRIMONIO
Por el Ministerio de Comunicación de la Comunidad Cristiana Hay Paz Con Dios.

Muchos matrimonios llegan a una etapa en la que se sienten estancados y atrapados por la rutina. Verdaderamente, los afanes, las responsabilidades y ocupaciones de la vida diaria nos pueden arrastrar a ese estancamiento en nuestra relación matrimonial. Este estancamiento es uno de los factores que, en ocasiones lleva a las parejas a considerar el divorcio. Es un hecho que la cantidad de personas que se divorcian está en un nivel muy alto. Demasiadas personas han tenido que pasar por el dolor de un divorcio. Y muchos confiesan que fue uno de los procesos más difíciles que han tenido que atravesar en sus vidas. Es tanto así, que muchas personas (luego del divorcio) desarrollan una apatía por el matrimonio.

Sin embargo, el matrimonio fue establecido por Dios para proveer al hombre la oportunidad de relacionarse y multiplicar Su amor (Génesis 1:27-28). El matrimonio es una gran aventura en la cual vas conociendo a tu cónyuge más profundamente con el paso de los años. El Señor, a través del matrimonio, te da la bendición y la oportunidad de compartir la vida con tu cónyuge en una relación saludable, en la cual tanto el esposo como la esposa están comprometidos en satisfacer las necesidades el uno al otro (1 Corintios 13:5).

Lamentablemente, el matrimonio es visto en general por nuestra sociedad, como un "mal" necesario en vez de algo enriquecedor. Todos hemos escuchado de padres que han dicho a sus hijas: "si no te va bien el matrimonio, no te preocupes, siempre las puertas de nuestra casa estarán abiertas para ti" o "estudia, por si acaso tienes que divorciarte". No hay nada de malo en apoyar a una hija que está pasando por un momento difícil, pero no debemos hablar de manera que anticipe el fracaso matrimonial. De igual manera, no está mal decirle a tu hija que estudie, pero la razón de estudiar no debe ser anticipando un divorcio, sino para mejoramiento profesional.

En general, nuestra forma de vivir determina grandemente lo que conocemos sobre relaciones. Personas que trabajan largas horas en alguna empresa, tendrán dificultad para mantener influencia sobre su cónyuge y sobre sus hijos debido al poco tiempo que pasan con ellos. Cada vez son más las mujeres que pierden las esperanzas, que optan por el divorcio o la infidelidad, a causa de la ausencia constante del esposo. Podemos observar que un hombre que pasa largas horas en su lugar de empleo tendrá más influencia sobre personas en su trabajo. Es por esto que ocurren tantos casos de infidelidad en los trabajos.

Adicional a esto, la falta de conocimiento sobre las diferencias básicas entre el hombre y la mujer puede provocar problemas en el matrimonio. La mujer necesita sentirse amada y valorada; el hombre necesita sentirse respetado y admirado (Efesios 5:33). Cuando una pareja matrimonial desconoce esa dinámica, incurren en conductas en las que la mujer no se siente amada y el hombre siente que su esposa no lo respeta. Pero, cuando logras comprender que las diferencias entre el hombre y la mujer fueron diseñadas por Dios a propósito y con propósito, verás que tu cónyuge y tú pueden complementarse y disfrutar de una relación armoniosa.

Todos hemos escuchado el dicho: “Si quieres ver resultados distintos, debes hacer cosas distintas.” Pero, aparte de parecernos interesante o estar de acuerdo con el mismo, ¿nos motivamos a hacer algo distinto? ¿Nos damos cuenta de que podemos aplicar esta verdad a nuestras relaciones?

Si realmente queremos hacer una diferencia en nuestro matrimonio, es necesario salir de la rutina y dejar de hacer todo exactamente de la misma forma. Así que, ¿por qué no comenzamos a disfrutar de esta gran aventura llamada matrimonio? Decídete a hacer algo distinto junto a tu esposa(o), aunque sea una vez al mes. Por ejemplo, llévale el desayuno a la cama un sábado en la mañana, invítala a salir solos a dar una caminata por la playa, lean juntos un libro para crecer como matrimonio, vayan a pescar al lago… Son muchas las cosas que se pueden hacer evitar el estancamiento en el matrimonio.

Recuerda, no tienes que hacer una gran hazaña o gastar una gran cantidad de dinero. Los detalles sencillos pueden rendir grandes resultados cuando se trata de relaciones. Así que, anímate a hacer la diferencia en tu matrimonio y vive la gran aventura que Dios preparó para ti. Recuerda, el divorcio se puede prevenir cuando somos intencionales, es decir, cuando tomamos las decisiones y acciones necesarias para fomentar el bienestar del matrimonio. Esa es la diferencia que estamos llamados a hacer en medio de nuestra sociedad plagada por la crisis familiar (Romanos 12:2).

Fuente:
http://familiasefectivas.com/


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COMUNICÁNDONOS EN AMOR II

Publicado por CC Hay paz con Dios
COMUNICÁNDONOS EN AMOR Segunda parte
ESCUCHAR Y COMUNICARSE EN AMOR
Por Dr. Gary Smalley


INTRODUCCIÓN
En la primera parte de este mensaje vimos que la comunicación conlleva mucho más que hablar y que es necesario que nos decidamos a aprender y entrenarnos en la naturaleza del lenguaje y en las habilidades que nos ayudarán a tener una comunicación eficaz con nuestro cónyuge.

Y también vimos los seis niveles de la comunicación en el matrimonio, que van desde una simple conversación trivial hasta una profunda, mental y espiritual, donde compartimos nuestras creencias y valores:
  • Nivel 1. Conversación sobre temas triviales.
  • Nivel 2. Comunicar hechos impersonales.
  • Nivel 3. Compartir opiniones.
  • Nivel 4. Compartir sentimientos profundos.
  • Nivel 5. Compartir necesidades de una relación vital.
  • Nivel 6. Comunicar sus creencias.
Conocer y entender cada uno de estos niveles de comunicación, nos permitirá luego evaluar el estado de la comunicación en nuestro propio matrimonio, y poder así, determinar lo que se necesita corregir o mejor, para poder avanzar en los niveles de comunicación en nuestra relación matrimonial.

Ahora en esta Segunda parte, prosigamos con las habilidades y destrezas en la comunicación, que nos ayudarán a mejorar nuestra propia relación.

DESTREZAS EN LA COMUNICACIÓN EFICAZ

Las destrezas de comunicación no son complejas ni difíciles de aprender. A continuación, le comparto las claves que le guiarán por la ruta correcta. Muchas conllevan tanto escuchar como hablar, ya que escuchar es un elemento clave en la comunicación eficaz.

1. Use y lea el lenguaje corporal. Mire a su cónyuge frente a frente mientras le hable. Si usted está sentado, voltee su silla hacia él o ella y relájese. Descruce los bazos y las piernas, pues las extremidades cruzadas envían un mensaje subliminal de estar de guardia o ser de mente cerrada. Tener las extremidades descruzadas da la señal de que se baja la guardia y le permite a la otra persona entrar en su espacio.

Mientras hable, préstele atención al cuerpo y al rostro de su cónyuge. Esté pendiente de los gestos. ¿Tiene los labios abiertos? Eso indica receptividad a lo que usted dice. ¿Están herméticamente cerrados? De ser así, está afrontando resistencia. Observe las manos y los brazos. Si las manos están apretadas o los brazos cruzados, puede que su pareja no esté dispuesto a ser abierta con usted. Si está relajada, tal vez usted sea escuchado.

A veces, esas señales del cuerpo le dan mensajes que las palabras no pueden. Conforme observe el lenguaje corporal, pregúntese: ¿Qué verdaderamente me está diciendo? ¿Estará de acuerdo con lo que le pido?. Quizás usted diga: "Noté que miraste para otro lado cuando mencioné que debemos revisar el presupuesto. ¿Qué estabas pensando?". El apren­der a usar y leer las expresiones faciales y el lenguaje corporal, puede  hacer maravillas para el proceso.

2. Use señales alentadoras. Asentir con la cabeza y usar palabras que recono­cen lo que dice, le dejan saber a la pareja que lo está escuchando atentamente. Eso muestra que su enfoque está en lo que el otro dice. No requiere mucho; un simple "Sí”, "Ajá” o "Veo", es usualmente adecuado. Los expertos en asuntos maritales han encontrado que el sólo emitir un sonido que demuestra que se está prestando atención cuando el otro está hablando, puede aumentar la satisfacción matrimonial.

3. Repita el argumento que presenta su cónyuge. No presuma que siempre entiende los puntos que su pareja le presenta. Es importante que escuche lo que su pareja le dice. Pida una pausa en la conver­sación y verifique que está entendiendo. Así, evitan malentendidos y se aseguran que se están prestando atención. "Si entiendo bien, lo que necesitas es un poco de tiempo sólo en la noche después del trabajo. No es que no quieras pasar tiempo conmigo, es que necesitas una media hora para relajarte, ¿no?" ¿No estás buscando una solución, lo que necesita es que entienda tu corazón?" Lo que se busca en toda comunicación es obtener un entendimiento más íntimo. Este paso le asegura que entiende lo que su cónyuge le dice.

4. Haga contacto visual. Esto suele ser difícil para los hombres durante los campeonatos de su deporte favorito. Pero, caballeros, tienen que hacerlo. El contacto visual durante una conversación es tan importante como las palabras que se dicen. Si usted "escucha" los ojos de su pareja, entenderá mucho mejor. ¿Sus ojos la están mirando fijamente? Entonces, significa que escucha. ¿Los ojos de ella están cerrados o mirando a otro lado? Entonces, no participa de la charla. ¿Ella tiene los ojos bien abiertos?  Está pendiente de cada palabra. Si aprende a leer los ojos, entenderá mejor lo que su cónyuge le comunica.

Una tarde, me encontraba leyendo en la sala, cuando mi esposa entró y me dijo: "Ha surgido algo muy importante que tenemos que discutir. Tuve una reunión con Terry esta mañana y..." --"Oh, me acabo de dar cuenta que son las cinco en punto y es hora de tomarme la medicina", la interrumpí mientras me levanté del sofá y comencé a caminar hacia la cocina.  Y le dije: --"Ven y explícame mientras mezclo mi medicina".

--"No. Quiero que me mires concentrado al responder, no distraído", contestó ella. "No voy a decir una palabra hasta que no vengas aquí y te sientes." Finalmente, me tomé la medicina, regresé a la sala, me senté, miré a Norma, y entonces ella comenzó a hablar. Ella entendía que la comunicación eficaz significa contacto visual y plena concentración de ambas partes.

5. Prepare la escena. Eliminar las distracciones es primordial para escuchar eficazmente. Apague el televisor, desconecte el teléfono, y haga los arreglos para que los niños no estén presentes. Permita que su cónyuge sepa que hablarse, escucharse y entenderse el uno al otro es más importante que cualquier otra cosa.

Le animo a que le prometa a cónyuge que siempre va  a escuchar sus necesidades, sentimientos y creencias más profundas, y que usted se comunicará de la misma manera. Prometa que va a honrar las opiniones y las creencias de cada uno. Debe prometer que va a escuchar sin juzgar ni condenar, sino que lo hará con la intención de honrar cada pensamiento que le exprese su pareja. Esta promesa creará y mantendrá una atmósfera de seguridad en su matrimonio, donde ninguno temerá hablar abiertamente el uno con el otro.




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COMUNICÁNDONOS EN AMOR I

Publicado por CC Hay paz con Dios
COMUNICÁNDONOS EN AMOR  Primera parte
ESCUCHAR Y COMUNICARSE EN AMOR
Por Dr. Gary Smalley

LA COMUNICACIÓN ES MUCHO MÁS QUE HABLAR...
En mis entrevistas con más de sesenta mil mujeres alrededor del mundo, he aprendido que no importa la cultura, el nivel económico o la localización geográfica, todas tienen una característica en común: la necesidad de conversar. A todas les hago la misma pregunta:
"¿Qué podría ayudar a mejorar su matrimonio?". La mayoría me responde una y otra vez de la misma manera: "Si mi esposo hablara más conmigo y me abriera su corazón, nuestro matrimonio mejoraría. Cuando mi esposo conversa conmigo, me siento segura".

¿No le parece extraño que en un mundo donde existen dos géneros obviamente diseñados para estar juntos, exista un problema universal de comunicación entre ellos?  ¿Cómo es esto posible?

Todo comienza desde antes del nacimiento, cuando nuestros cerebros se están formando en el vientre. Tanto el hombre como la mujer reciben una medida de testosterona. Mientras la mujer recibe poca cantidad de esa hormona, el cerebro del hombre es inundado con la misma. La testosterona hace una gran diferencia, ya que estimula fortaleza, dinamismo y agresión. Esto le da al hombre promedio un enfoque en el poder, la competencia y el deseo de ganar. Los bajos niveles de testosterona en la mujer promedio hacen que su enfoque sea en el cuidado, el afecto, la sensibilidad y las relaciones personales. Gran parte de la comunicación del hombre es buscar metas competitivas, mientras que la mujer busca relaciones.

En cierto modo, el hombre y la mujer viven en dos mundos diferentes. Cuando se casan y comienzan a construir un mundo en común, los mundos de los que salieron pueden ya sea colisionar o mezclarse. Con bastante frecuencia, surgen colisiones antes de comenzar a mezclarse, ya que inocentemente cada uno presume que el otro se comunica de la misma manera que él o ella lo hace. Es ahí cuando se topan con una gran sorpresa, y ni hablar de los inevitables malentendidos que llevan al conflicto. Muchos de esos conflictos se dan porque la mujer tiende a pensar que el hombre es insensible y falto de sentimientos, mientras el hombre suele pensar que la mujer es imposible de entender.

El aprender la naturaleza y el lenguaje de la pareja puede lograr una gran comunicación en el matrimonio. La comunicación eficaz duplicará su satisfacción marital. Esa es una gran promesa. Lo he visto con mis propios ojos, y es absolutamente cierto. La comunicación eficaz hará que su matrimonio sea más íntimo y pacífico, y eliminará casi todas las discusiones intensas. El expresar sus sentimientos le da un mejor entendimiento de sus necesidades primordiales. Mientras mejor entienda las necesidades primordiales de cada cual —esos místicos misterios que cada uno trae del mundo masculino y femenino— más podrá adentrarse en la verdadera intimidad.

La comunicación es más que hablar.  El hecho de que usted abra su boca y le salgan palabras, no necesariamente quiere decir que se está comunicando. La comunicación conlleva mucho más que palabras, y sucede que, en ocasiones, las palabras hacen muy poco para promover la intimidad y el entendimiento. La comunicación eficaz conlleva varias acciones a la vez: el escuchar, el hablar, las expresiones faciales, el tono de voz, y, más que nada, el entendimiento. He aquí seis niveles de comunicación que son importantes de entender.

NIVELES DE COMUNICACIÓN EN EL MATRIMONIO:

Nivel 1. Conversación sobre temas triviales. El nivel más bajo de intimidad sucede cuando uno se comunica con clichés o frases cortas que transmiten mínima información con mínimo esfuerzo. "Pásame la sal.", "¿Cómo estuvo tu día?", "Bien.", "Okay.", "¿Qué hiciste hoy?", "Nada.", "¡Oh!", "Nunca".  Esta clase de comunicación no requiere concentración ni esfuerzo. En términos de intimidad, casi no tiene sentido.

Esto no quiere decir que las conversaciones cortas no tienen ningún valor. En los matrimonios estables donde las parejas de veras se conocen bien, el simple hecho de que intercambien palabras amables, demuestra que la conexión está abierta y no existen barreras entre sí.  Cuando dichas palabras van acompañadas de afecto y contacto visual, demuestran que usted valora a su cónyuge aun cuando las palabras son pocas y mecánicas.

Nivel 2. Comunicar hechos impersonales. Este nivel de comunicación es simple, pues se trata de un intercambio cotidiano de información externa y no personal. "¿Cómo está el tiempo afuera?", "Un poco frío, pero no muy malo". "¿Puedes creer lo que dijo el Presidente hoy?".  Este nivel no acarrea intimidad alguna, aunque es amigable y seguro. Rara vez promueve las discusiones intensas.

Nivel 3. Compartir opiniones. Este tercer nivel de comunicación le abre el paso a los niveles que son más significativos y de mayor satisfacción. Conlleva expresar sus opiniones, preocupaciones y expectativas. Eso puede ser como abrir una caja de Pandora, ya que de ahí puede surgir toda clase de problemas  Si su cónyuge no comparte su opinión, la luz que anuncia un posible conflicto, puede comenzar a destellar. "Te sigo diciendo que detesto cuando venimos aquí".  "Nunca me ha gustado este color para la cocina".   ¿Cuándo aprenderás que no me gusta el plátano maduro?"
  
Declaraciones como esas pueden abrir paso a niveles más profundos de comunicación e intimidad. Al practicar más de destrezas de comunicación, la diferencia de opiniones puede llevarlo a un plano más alto de entendimiento.

Nivel 4. Compartir sentimientos profundos. El cuarto nivel de comunicación es para que la pareja se sienta lo suficientemente libre como para abrirse y revelar sus sentimientos más profundos, sabiendo que lo que revelará, será tratado con amor y cuidado. La seguridad es crucial en este nivel. El cónyuge tiene que sentirse totalmente seguro en el amor que sienten mutuamente, antes de estar dispuestos a confiar sus sentimientos más íntimos y vulnerables.

"Me he estado sintiendo un poco sola mientras trabajas en ese proyecto de la iglesia".  "No me siento bien con la decisión de comprar esa casa".  "Yo sé que te encantan las reuniones de tu clase, pero, en cierta forma me siento ignorado."

Nivel 5. Compartir necesidades de relación vitales. Este nivel de comunicación lleva a la experiencia marital más profunda de amor y satisfacción. Entender y responder a las necesidades de cada uno sin juzgar ni recriminar, demuestra seguridad y logra unidad.

"Necesito que te involucres en la disciplina de los niños." "Necesito sentir que me necesitas y aprecias antes de responderte sexualmente." "Necesito estar media hora solo cuan­do llego a la casa del trabajo, para relajarme."

Claro está, este nivel es más difícil de alcanzar. Implica ser abierto y sincero el uno con el otro, lo cual significa amarse lo suficiente como para permitir que haya sinceridad. Los cónyuges suelen llegar a los niveles de comunicación cuatro y cinco, a través de la senda del conflicto o el desacuerdo  Eso es negativo. Cuando los desacuerdos son comunicados y resueltos apropiadamente, ayudan a que dos personas se conviertan en una, porque permiten que cada uno vea y responda el punto de vista del otro. Los matrimonios exitosos colocan estos últimos tres niveles en el centro de toda comunicación.

Nivel 6. Comunicar sus creencias. La Biblia nos enseña que por encima de todo, debemos guardar nuestro corazón. Dado que en nuestro corazón están nuestras creencias, compartir estas creencias el uno con el otro es el nivel más profundo de comunicación. Mi esposa y yo pasamos horas hablando sobre nuestras creencias y de dónde éstas provienen. 

Ella se crió en un ambiente ordenado y estable. Su papá llegaba a tiempo todas las noches para la cena. Su mamá se quedaba en la casa, se ocupaba de los asuntos del hogar y cocinaba. Vivió en la misma casa por más de veinte años. Su hermano ya se había mudado del hogar para cuando ella nació, así que se crió como hija única y tratada como una princesa.  Por otro lado, soy el más pequeño de cinco hijos. Mi padre cambiaba de trabajo cada año, y nos mudábamos muy seguido. Al ser el bebé de la familia, esperaba que me dieran mucha atención, y tenía que tener mis necesidades gratificadas instantáneamente.

Como podrán imaginar, nuestro matrimonio era una colisión de mundos. Eso generaba mucha fricción, hasta que aprendimos a comunicar nuestras más profundas creencias.  Luego, nos percatamos que dichas creencias provenían de nuestro trasfondo. Algunas tenían que cambiarse. Una vez compartimos y exploramos nuestras distintas creencias, nos percatamos de quiénes éramos y por qué actuábamos de la manera que lo hacíamos. Entender nuestras creencias nos ayudó mucho a comprendernos y a tratar nuestras diferencias con amor.

Si desea leer la Segunda parte de este mensaje, haga click aquí.


FUENTE:
Escuchar y comunicarse en amor, por Gary Smalley


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COMUNICACIÓN EN EL MATRIMONIO IV

Publicado por CC Hay paz con Dios
COMUNICACIÓN EN EL MATRIMONIO IV
Por el Ministerio para la Familia de la Comunidad cristiana Hay paz con Dios

INTRODUCCIÓN:
El Ministerio para la Familia de la Comunidad cristiana Hay paz con Dios, en su deseo de bendecir a los matrimonios y familias, en este año cuando los ojos del Señor están sobre Su Casa, desea compartir una serie de artículos que puedan ayudar a los matrimonios a adquirir mejores destrezas comunicativas, que les ayuden a superar cualquier diferencia o conflicto que normalmente se presentan en una relación matrimonial.

Y gracias a Dios, contamos con el ministerio Enfoque a la Familia, dirigido por el Dr. James Dobson, que han facilitado una serie de artículos que queremos también compartir con nuestros lectores. Este es el CUARTO y último artículo de una serie de cuatro, que hemos publicado en los últimos días.

Es nuestra oración, que estos mensajes puedan ser de mucha ayuda y bendición para los matrimonios y familias de nuestra iglesia y muy estimados lectores. ¡Que Dios les siga bendiciendo grandemente!


Sanando las Heridas del Matrimonio
Por Jesús Rosales

La mayoría de seres humanos que dan inicio a la vida matrimonial lo hacen con la expectativa de que en el transcurso de los años la relación de pareja sea fortalecida y la comunicación conyugal permita superar cualquier dificultad que se presente. Sin embargo la afirmación “en las malas y en las buenas”, pareciera haberse dejado de lado, sobretodo cuando los conflictos, las diferencias y las crisis surgen, dejando a su paso lesiones con efectos profundos y permanentes. 

Cuando se habla de heridas en el matrimonio, se suele evocar aquellas que permanecen después de una fuerte discusión, al haber recurrido, uno o ambos miembros de la pareja, a gritos, ofensas u otras expresiones de violencia emocional y aún física. Es frecuente también encontrar heridas, cuando la pareja ha vivido humillaciones e infidelidad, entre otras cosas.

Sin embargo, muchas veces las lesiones aparecen y se profundizan con el pasar del tiempo casi sin darnos cuenta. Especialmente esto ocurre cuando la pareja se ha ignorado mutuamente, desatendido, descalificado o ha recurrido a otras formas de respuesta inadecuada ante los dificultades del matrimonio, que pueden o no desembocar en conflictos aún mayores.

Otra forma en que pueden surgir las heridas en el matrimonio, tiene que ver con las expectativas que cada uno tiene antes de constituirse en pareja, y la desilusión que representa confrontarse con una realidad distinta. De igual forma, cuando las pequeñas diferencias no resueltas, la rutina, el abandono y la falta de interés van marcando o determinando una actitud que se prolonga en el tiempo, la distancia en la vida conyugal se empieza a imponer y es frecuente que de por esta situación se produzcan lesiones que pueden conducir a permanentes heridas que causan mucho dolor y fricción en la relación matrimonial.

Los recuerdos dolorosos hacen que tanto en los aspectos personales, como a nivel de la relación de pareja, el ser humano tienda a estancarse y no logre desarrollar sus propias habilidades. Las heridas provocan pesar, porque son resultado de sentimientos de amargura, tristeza, frustración y, en algunos casos, de ira e impotencia. Estas van afectando los pensamientos y los sentimientos, y pueden acompañar a la persona durante mucho tiempo, aun cuando la situación del pasado aparentemente pareciera ser superada.

Las heridas no sanadas impiden el establecimiento de nuevas y positivas actitudes y relaciones. Hacen aflorar la inseguridad, la desconfianza, la duda, el temor y la soledad. Pueden hacer que la pareja sea prisionera de eventos o situaciones del pasado e impedir que puedan ver el porvenir con esperanza, ánimo y alegría.

Un aspecto importante para iniciar el camino hacia la sanidad en las relaciones matrimoniales, es no negar lo que se siente. En algunas ocasiones las personas que tratan de ocultar sus lesiones emocionales o recuerdos que le entristecen, lo único que logran es prolongar y profundizar sus heridas. Al reconocer el evento o situación que nos ha lastimado, estaremos dando el primer paso para la superación de la situación que nos lastimó.

Debemos tener en nuestros pensamientos, emociones y sobretodo en nuestra voluntad, el propósito de soltar los acontecimientos o circunstancias del pasado que nos lastimaron. Esta decisión (dejar atrás el pasado), conlleva una decisión de perdonar y perdonarnos y aunque el perdón puede parecer en un principio, no ser algo que se sienta en el corazón, si se mantiene como decisión, paulatinamente se irá incorporando a nuestras emociones. Una herida emocional o física, no se olvida fácilmente, pero al “cicatrizar” el evento pasado, se recuerda sin dolor. Es así como el perdón permitirá ir sanando el corazón de las personas heridas, posibilitando iniciar el camino para la superación de cualquier escenario adverso que haya marcado a los que conforman una pareja.

Para sanar las heridas del matrimonio se debe asumir la decisión de perdonar, sabiendo que esto se logra mediante un proceso que toma tiempo, por lo que cada persona debe tener paciencia y perseverancia. No se debe olvidar que el primer paso, está en identificar lo que nos ha causado el dolor y no dejarlo profundizar en el transcurso del tiempo.

Cada pareja debe resolver oportunamente aquellas cosas que les lastiman, para que no se conviertan en heridas permanentes, sólo así podrán disfrutar de una vida matrimonial de paz y libertad.

Para recordar:
• Las heridas no sanadas impiden el establecimiento de nuevas y positivas actitudes y relaciones. Hacen aflorar la inseguridad, la desconfianza, la duda, el temor y la soledad.

• Al reconocer el evento o situación que nos ha lastimado, estaremos dando el primer paso para la superación de la situación que nos lastimó.

• El perdón permitirá ir sanando el corazón de las personas heridas.


FUENTE:


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COMUNICACIÓN EN EL MATRIMONIO III

Publicado por CC Hay paz con Dios
COMUNICACIÓN EN EL MATRIMONIO III
Por el Ministerio para la Familia de la Comunidad cristiana Hay paz con Dios

INTRODUCCIÓN:
El Ministerio para la Familia de la Comunidad cristiana Hay paz con Dios, en su deseo de bendecir a los matrimonios y familias, en este año cuando los ojos del Señor están sobre Su Casa, desea compartir una serie de artículos que puedan ayudar a los matrimonios a adquirir mejores destrezas comunicativas, que les ayuden a superar cualquier diferencia o conflicto que normalmente se presentan en una relación matrimonial.

Y gracias a Dios, contamos con el ministerio Enfoque a la Familia, dirigido por el Dr. James Dobson, que han facilitado una serie de artículos que queremos también compartir con nuestros lectores. Este es el TERCER artículo de una serie de cuatro, que en próximas entregamos vamos a publicar.

Es nuestra oración, que estos mensajes puedan ser de mucha ayuda y bendición para los matrimonios y familias de nuestra iglesia y muy estimados lectores. ¡Que Dios les siga bendiciendo grandemente!


Aprenda a Pelear con su Pareja
Por Psicóloga Janina Córdoba

Es frecuente escuchar a muchas parejas decir: “Si tan sólo pudiéramos dejar de pelear, todo estaría bien entre nosotros”.  Se vive creyendo que las parejas para llevarse bien no tienen que pelear, y no se percatan de que el conflicto es normal entre personas que se aman.

En casa, nuestro primer mundo, aprendemos qué significa ser hombre, qué significa ser mujer, qué significa ser pareja y a solucionar nuestros problemas, convirtiéndose esto en una verdad absoluta para nosotros.  Al insertarnos en el sistema educativo comparamos nuestro mundo con el de los demás y nos parece extraña la forma de vida de los otros, aún cuando no estemos de acuerdo con algunas cosas que hemos aprendido desde pequeños.

Al formalizar la relación de pareja, generalmente no nos cuestionamos nada de esto: asumimos, como es de costumbre, que la persona que está a la par nuestra, al ser la persona “más maravillosa del planeta”, “mi media naranja”, “mi alma gemela” va a sentir, pensar y actuar igual que yo, además que debe de estar en la capacidad de leer mis necesidades; mi pareja asume lo mismo… ¡que poco realistas!

Debemos partir del hecho de que somos seres individuales con emociones, sentimientos, pensamientos, actitudes, expectativas, valores y principios, etc. muy característicos de cada uno, además, que tenemos una historia de vida totalmente diferente.

La pelea clarifica las definiciones de ambas personas. Es por medio de las peleas que nos damos cuenta que la idea que nos hemos creado de que somos idénticamente iguales es solo fantasía. En esencia, las peleas entre pareja son una forma de definirse para que dos personas diferentes puedan estar unidas, desde la individualidad de cada uno.

Algunos consejos a tomar en cuenta para aprender a pelear bien:
  1. -Evalúe su relación ya que es única, de manera que la forma de resolver sus dificultades será muy particular.
  2. -Tomar en cuenta que los sentimientos y las emociones son propiedad de cada individuo, o sea, cada ser humano es dueño de sus emociones y sus sentimientos, por lo tanto, nadie provoca en usted alegría, miedo, tristeza, enojo, a la vez usted debe hacerse responsable de sus actos.
  3. -Parta de su realidad y no trate de cambiar al otro, ni se haga responsable por el otro.
  4. -Planeé una reunión, fije la hora y el lugar, tome nota del asunto que se va a discutir de tal manera que no se salgan del tema, establezca límites de tiempo (media hora para conversaciones importantes o difíciles), planeé un descanso (20 minutos), acuerden cómo poner fin a la discusión.
  5. -Aprenda a escuchar con compasión, su pareja toma unos minutos para explicar lo que le molesta o lo que le preocupa, mientras usted escucha en silencio, la idea es que él o ella pueden expresar sus sentimientos y su punto de vista. Repita lo que ha escuchado con otras palabras o interpretando lo que dijo para estar seguros que se entendió bien lo que la otra persona quiso decir. Ahora es su turno para expresar lo que usted siente y percibe. Dense tiempo para aclarar y disculparse si viene al caso.
  6. -Aclaren juntos sus necesidades y sus temores sin juzgarse. Recuerden que escuchar no significa estar de acuerdo.
  7. -Aprenda a negociar.
  8. -Sume lo positivo, deje de programarse para decir no.
  9. -Cultive su relación, tome en cuenta que la relación no es una adquisición más, se construye con el día a día.
Crear un ambiente de confianza y seguridad es lo más importante, para reducir la tensión y el nivel de amenaza, de esa manera se pueden respetar las diferencias del otro y actuar de la mejor manera posible.

Recuerde que su relación es sagrada, están en el mismo bando y la idea es que ganen los dos.




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COMUNICACIÓN EN EL MATRIMONIO II

Publicado por CC Hay paz con Dios
COMUNICACIÓN EN EL MATRIMONIO II
Por el Ministerio para la Familia de la Comunidad cristiana Hay paz con Dios

INTRODUCCIÓN:
El Ministerio para la Familia de la Comunidad cristiana Hay paz con Dios, en su deseo de bendecir a los matrimonios y familias, en este año cuando los ojos del Señor están sobre Su Casa, desea compartir una serie de artículos que puedan ayudar a los matrimonios a adquirir mejores destrezas comunicativas, que les ayuden a superar cualquier diferencia o conflicto que normalmente se presentan en una relación matrimonial.

Y gracias a Dios, contamos con el ministerio Enfoque a la Familia, dirigido por el Dr. James Dobson, que ha facilitado una serie de artículos que queremos también compartir con nuestros lectores. Este es el SEGUNDO  artículo de una serie de cuatro, que en próximas entregas vamos a publicar.

Es nuestra oración, que estos mensajes puedan ser de mucha ayuda y bendición para los matrimonios y familias de nuestra iglesia y nuestros muy estimados lectores. ¡Que Dios les siga bendiciendo grandemente!


Resolución de Conflictos Familiares
Por Antropóloga, Tanya M. Brizuela Henríquez

Procurar resolver los conflictos que se nos presentan en la vida de forma constructiva es controlar nuestras reacciones instintivas de enojo, ira, imposición, irrespeto y agresividad; y sustituirlas por acciones razonadas que nos ayuden en la búsqueda de una solución positiva para todos. De ahí que, adquirir habilidades adecuadas para solventar de manera apropiada un enfrentamiento, es un ejercicio que se debe practicar conscientemente, y así, establecer mejores formas de conducir nuestra vida y por ende las relaciones interpersonales.

Ahora bien, para mejorar nuestra forma de manejar los conflictos dentro del seno familiar, es necesario determinar cuáles comportamientos no colaboran en el buen manejo del conflicto, sea éste con un miembro de la familia. Algunas prácticas inadecuadas en las que podríamos incurrir son, por ejemplo,endosarle la culpa al otro del desacuerdo. Tomar esta actitud, en lugar de tratar de de buscar acuerdos, lo que podría provocar es una discusión cuyo objetivo es dejar bien claro quién tiene razón y quién está equivocado en lugar de limar las diferencias. De esta forma, la cuestión se torna en un pleito acusatorio, que lejos de buscar una solución para ambos, se enfrasca en designar un ganador y un perdedor. Este tipo de confrontaciones podría generar baches en la relación, independientemente de quién haya iniciado el problema, la relación sale perdiendo y la interacción familiar también se verá negativamente afectada (De Mézerville. 2007).

Otra forma inadecuada de proceder es minimizar o menospreciar los sentimientos de la persona con la que se tiene el desacuerdo. Una frase que regularmente se usa en estos casos es “No es para tanto”, y aunque puede parecer pequeña e insignificante, crea una sensación de incomprensión que entorpece la comunicación, elevando la cuota de molestia sentida por la otra persona. Por lo tanto, para evitar este resultado, se debe tomar en cuenta que aunque no estemos de acuerdo con el pensamiento del otro, siempre es necesario que intentemos ponernos en su lugar y entender su punto de vista a pesar de que difiramos con él o ella, y a partir de ahí, busquemos juntos una solución y así buscar el beneficio común (De Mézerville. 2007).

De igual forma, buscar solamente los intereses individuales dejando de lado los del otro no es una buena forma de manejar un enfrentamiento, sino más bien deberían ser apreciados como oportunidades para crecer en el arte de las relaciones humanas. Sin embargo, para que esto se dé, es necesario que las personas envueltas en el conflicto, estén en la disposición de buscar consenso a través de la negociación, de ser posible, o bien buscar la solución que mejor convenga (o perjudique menos) a todos los interesados.

En general, todas las relaciones en las que nos vemos implicados se verían beneficiadas si en algunas ocasiones estuviéramos dispuestos a “ceder un poco” y de manera razonable. Por ejemplo, en aquellas ocasiones en el que el motivo de diferencia es un aspecto de poca trascendencia para nosotros pero de suma importancia para él o ella. Por otro lado, si se asume una actitud intransigente, la interacción entre ambas personas disgustadas empezará a sufrir paulatinos pero graves daños a nivel familiar (De Mézerville. 2007).

Además de lo mencionado anteriormente, para llegar a la resolución respetuosa de un conflicto es elemental una adecuada comunicación. Aunque un buen diálogo es clave para el buen manejo de las relaciones, lograrlo no es algo sencillo. Entre los aspectos que se requieren para un diálogo fructífero se encuentran no sólo la apropiada expresión de ideas, sino también un buen par de oídos que estén anuentes a escuchar lo que el otro tiene que decir. El propósito es prestar real atención y que así, se refleje nuestro respeto hacia el otro y una buena actitud, sin importar que lo escuchado no sea de nuestro agrado. 

Por otro lado, es importante añadir que se debe evitar a toda costa el perder los estribos y que esto lleve a una discusión violenta. La agresividad y la imposición no son una solución edificante, dañan las relaciones familiares y lo que causan es miedo, maltrato y agresión en el otro. En caso de sufrir dificultades para manejar la ira de manera adecuada, es recomendable buscar ayuda profesional. De lo contrario, la situación podría empeorar llevándonos a situaciones más complejas de resolver como agresiones físicas, psicológicas o verbales. Las consecuencias de tales situaciones podrían incluir daños emocionales y psicológicos graves, e inclusive el desencadenamiento de acciones criminales.

Finalmente, algunas recomendaciones que nos pueden ayudar a enfrentar de forma constructiva una situación de conflicto en la familia son las siguientes: 
  • Tengamos siempre consideración, respeto y tolerancia.
  • Identifiquemos y focalicemos el problema.
  • Busquemos el lugar y momento oportunos.
  • Aprendamos a estar en desacuerdo sin pelear.
  • No busquemos culpables.
  • No pretendamos ganar siempre y acudamos a un profesional si el problema se sale de nuestras manos.

Bibliografía: Calderón, Helena (2008): ¿Cómo resolver conflictos? Enfoque a la Familia. Artículo publicado en prensa.Creciendo en Familia II, Fascículo III. San José, Costa Rica. 03 de octubre, 2008


FUENTE:
www.enfoquealafamilia.com


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COMUNICACIÓN EN EL MATRIMONIO

Publicado por CC Hay paz con Dios
COMUNICACIÓN EN EL MATRIMONIO
Por el Ministerio para la Familia de la Comunidad cristiana Hay paz con Dios

INTRODUCCIÓN:
El Ministerio para la Familia de la Comunidad cristiana Hay paz con Dios, en su deseo de bendecir a los matrimonios y familias, en este año cuando los ojos del Señor están sobre Su Casa, desea compartir una serie de artículos que puedan ayudar a los matrimonios a adquirir mejores destrezas comunicativas, que les ayuden a superar cualquier diferencia o conflicto que normalmente se presentan en una relación matrimonial.

Y gracias a Dios, contamos con el ministerio Enfoque a la Familia, dirigido por el Dr. James Dobson, que ha facilitado una serie de artículos que queremos también compartir con nuestros lectores.  Este es el primer artículo de una serie de cuatro, que en próximas entregas vamos a publicar.

Es nuestra oración, que estos mensajes puedan ser de mucha ayuda y bendición para los matrimonios y familias de nuestra iglesia y nuestros muy estimados lectores.  ¡Que Dios les siga bendiciendo grandemente!


¿Cómo resolver Conflictos en el Matrimonio?
Por Helena Calderón
Una nueva experiencia, una nueva etapa en la vida se inicia cuando decidimos unirnos a un ser querido para compartir de nuestra total existencia en sueños, añoranzas y anhelos de felicidad con ese otro ser que amamos. Este es el instante en que aflora la ilusión y se abre el camino en el que todo parece “color de rosa”. Sin embargo, hay que tener presente que son dos personas distintas que deberán acoplarse y adaptarse mutuamente, para vivir en verdad el amor jurado como “eterno e incondicional”.

Sabemos que esto no es nada fácil y que lo que han de aportar cada uno en la pareja será indispensable para el logro de sus objetivos. Hay que tener presente, que como ocurre en la mayoría de los matrimonios, no estamos exentos de conflictos, pero que frente a esta realidad, debemos resolver los problemas de una manera adecuada. Llegar a ser personas que reconozcamos las diferencias de la mejor manera, cuidando la integridad del otro/a y aceptando la existencia de factores que no se pueden cambiar.

Actuar con tolerancia, debe ser una de las primeras leyes a cumplir a la hora de resolver los problemas. Se debe tener claridad que lo que marca la diferencia en una relación, no es lo que se espera de la pareja, si no lo que uno/a mismo/a puede aportar. Sin duda alguna, este será el modo de lograr el crecimiento de ambos, lo que se reflejará en una mejor calidad de vida.

Al hablar de cómo solucionar conflictos, es importante mencionar que la comunicación es la base fundamental. No sólo vista como una adecuada disposición de hablar, escuchar, sino como el ejercicio permanente de compartir inquietudes, vivencias, objetivos, proyectos y en general el día a día.

Un matrimonio que anhela seguir amándose para toda la vida, que a pesar de los malos tiempos deciden estar juntos, deben partir por tener un corazón respetuoso desde donde broten palabras positivas, abundantes y amorosas.

Para esto les brindamos una lista de sugerencias acerca de cómo resolver conflictos sin herir a la persona amada:

1. Identificar y focalizar el problema
Identificar y focalizar el problema requiere de un gran ejercicio: el diálogo. Expresar lo que se siente de forma permanente va a permitir entrar en un proceso de madurez en el cual la pareja pueda detectar cual es el problema. Lo contrario a este ejercicio es la acumulación de situaciones difíciles que no permiten saber con claridad que es lo que está pasando. En ocasiones, es posible encontrarse luchando contra aspectos que se creen es el problema, pero que no son más que los síntomas.

2. Buscar el lugar adecuado y el momento oportuno
Dejemos que el primer estallido del enojo pase. Es probable que si se habla en ese momento, se digan cosas de las cuales luego haya que arrepentirse. El momento oportuno es aquel cuando lo peor del conflicto pasó. Será necesario encontrarse a solas, de preferencia fuera de casa y en un lugar agradable para ambos.

3. Aprender a estar en desacuerdo sin pelear 
Una buena comunicación, hará posible que se cumplan los objetivos de construir la relación. Un conflicto no significa necesariamente una pelea o estar en desacuerdo con la pareja. Muchas veces esto indica que existen dos seres pensantes y deseosos de compartir sus ideas. Aquí el elemento principal será siempre el respeto. Si no se practicó antes, debemos comenzar de manera respetuosa y amable a exponer las opiniones sin necesidad de humillar, ridiculizar o criticar.

4. No buscar culpables, sino soluciones
Se debe atacar el problema, no el uno/a al otro/a. Por lo general un ataque mutuo puede afectar más la relación y ser preámbulo para otra mayor. Tampoco busquemos la manera de herir a nuestra pareja. El problema es real y debemos buscar una solución sin herir los sentimientos del otro o la otra, más aún cuando ya no tenemos argumentos para defender nuestra posición. Las soluciones han de ser propuestas concretas de nuevas conductas para ambos. Procuremos proponer la nuestra en primer lugar.

5. No pretender tener la razón
Siempre hemos de incluirnos como parte del problema, ya que en una pareja ambos comparten permanentemente las responsabilidades. Esto permitirá que si nosotros/as ya tenemos la solución, la expongamos en el momento oportuno como una de las posibles salidas, recordando que no ha de ser la única.

6. Elegir una posible solución
Luego de un largo proceso de comunicación, en los cuales se debe atravesar varias etapas hasta lograr una madurez, hay que buscar las soluciones que sean saludables en términos físico-emocionales para todo el entorno familiar. Se debe intentar siempre rescatar los elementos positivos existentes. El aprender a solucionar las diferencias se inicia siempre con un sentimiento de humildad.


FUENTE:
www.enfoquealafamilia.com
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