C.C. Hay Paz con Dios

LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR

Por el ministerio de Comunicación de la Comunidad Cristiana Hay Paz con Dios

El amor, como es entendido y enfatizado en nuestro tiempo, es un sentimiento muy profundo, íntimamente personal, e intransferible. La estabilidad emocional y mental depende de amar y sentirse amados. Los sentimientos de inferioridad, culpabilidad, dificultades de relacionarse con otros, nacen de corazones que han sentido esa carencia de amor, ya sea en sus relaciones como hijos con sus padres, como amigos, o relacionados con una pareja. Es una necesidad interior que en ocasiones es difícil expresar, pero está siempre presente. 

Conocer el proceso por el que pasan las personas después de cierto tiempo de estar casadas, involucra muchos cambios que no son fáciles de ver a simple vista, se cree que se ha perdido el amor, o simplemente que es un capricho, en fin, no nos damos cuenta que somos seres humanos con diferencias y que justamente esas diferencias nos hacen ser esos seres humanos racionales y no animales racionales.

Lenguajes del amor

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Las miradas respecto al matrimonio suelen oscilar, de forma pendular, entre alguno de estos dos polos: el polo idealista o el polo descreído. Los idealistas, como el nombre lo indica, han abrazado ingenuamente un ideal de matrimonio sacado del mejor cuento de hadas. Una relación conyugal en la que todo es color de rosa, en la que no existen los roces ni los desencuentros, que funciona de mil maravillas impulsada únicamente por el viento inagotable del romanticismo. “Fueron felices y comieron perdices”.

En el polo opuesto están los descreídos, aquellos que consideran que el matrimonio es una institución arcaica, obsoleta, y que el amor para toda la vida es sencillamente imposible. Muchos de ellos son ex idealistas que en algún momento experimentaron una gran desilusión afectiva, una fuerte frustración que los llevó a plantearse argumentos como “Por intenso que sea el fuego del amor, siempre termina apagándose”, “las mujeres son todas iguales”, “comprometerse es esclavizante” o “no seré feliz pero tengo marido”.

Claro que entre el idealismo y el escepticismo se encuentra el amor verdadero, realista, maduro, sólido, feliz, ¡y posible!, El gran problema es que a muchas personas jamás les enseñaron en qué consiste este calibre de amor. Cada día más niños, adolescentes y jóvenes crecen sin un modelo sano de familia, sin un papá y una mamá que lograran construir un matrimonio funcional, es decir, sin un ejemplo de verdadero amor.

A muchos se les ha dicho que el éxito es solo cuestión de encontrar a la persona correcta. Les vendieron el famoso mito de la media naranja: “El día que encuentres a tu otra mitad, entonces serás feliz”. Pero el que se casa con esa expectativa tarde o temprano termina frustrado, y lo que es aún peor, demandándole constantemente y enfermizamente a su cónyuge que le brinde nuevas y crecientes dosis de felicidad. Jamás le dijeron que un matrimonio exitoso es solo el resultado de dos personas exitosamente solteras. ¡Si primero no nos sabemos naranjas enteras, ninguna relación afectiva nos funcionará!, La palabra soltero significa “Completo”, “Independiente”. Es imposible construir una relación de interdependencia si primero no somos independientes, si pretendemos que el otro llene nuestro vacío interior o nos satisfaga en todo. Eso no es amar, sino querer. “Te quiero porque me haces bien, porque satisfaces mis necesidades sexuales y afectivas y el día que no las satisfagas más ¡Ya no te querré!”. Todo termina en la basura.

Vivimos en la era de lo descartable, de las recetas fáciles, mágicas y rápidas. Por eso, otra cosa que nadie te dice del matrimonio es que no existe la “Suerte” en una relación conyugal sana y duradera. Muchas personas observan a parejas ya mayores, que llevan 30, 40, 50 o más años felizmente casados, y creen que lograron dicha madurez en el matrimonio solo por un capricho azaroso del destino. “Ellos sí acertaron”, dicen con un tono de envidia. Pero si tuvieran la posibilidad de espiar los entretelones de esas largas décadas de convivencia, descubrirían todo el esfuerzo que la pareja tuvo que hacer para lograr esa solidez. Descubrirían las miles de veces en las que ambos tuvieron que quebrantar su orgullo para lograr un acuerdo, todos los “Yo tengo razón” a los que tuvieron que renunciar, el millón de “Te pido perdón” y el otro millón de “Te perdono”, que se dijeron, los incontables actos de servicio mutuo y abnegación, el compromiso cotidiano a morir al “Yo” para construir un “Nosotros”, el sacrificio, más que suerte lo que abundó fue el sudor con aroma a verdadero amor.

Podríamos enumerar cientos de cosas que nadie te dice del matrimonio. Que hombres y mujeres piensan distinto, y ahí ya tenemos un gran obstáculo por superar, que a eso se le suma que ambos fueron formados en familias distintas, cada una con su propia idiosincrasia, por lo que suele ocurrir una “Colisión de estilos familiares”, Cuando dos personas se unen en matrimonio, que eso redunda en todo tipo de discrepancias cotidianas que la pareja tendrá que ir consensuando; desde si tienen o no un perro como mascota, hasta cuestiones más profundas como la crianza de los hijos, que amor es mucho más que “Mariposas en el estómago", que más que sentir es hacer, que un matrimonio sano, feliz y duradero requiere entrega mutua y esfuerzo.

Pero de las muchas cosas que se podrían decir del matrimonio, escojo decir la más importante, la que lamentablemente hoy nadie (o casi nadie) te dice: ¡Que el matrimonio es maravilloso!, Amar de verdad a otra persona, y ser amados de verdad por otra persona, es sin lugar a dudas la experiencia más hermosa y sanadora de la vida. Más allá de lo que los idealistas o los descreídos te hayan dicho, lo cierto es que sí vale la pena comprometerse, sí vale la pena pelear por aquello que en verdad importa. ¡Bendito sea el verdadero amor!, ¡Bendito sea el matrimonio!

Fuente:

https://www.enfoquealafamilia.com/single-post/2017/05/22/Lo-que-nadie-te-dice-del-matrimonio

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La convivencia en pareja suele describirse en ocasiones de formas muy distintas. Se muestra como una aventura emocionante, como un camino lleno de pruebas y desafíos, como una oportunidad para compartir sueños y proyectos, como un escenario de encuentros y desencuentros, como un lugar donde nos adentramos a vivir, a crecer, a pulir nuestras ásperas características, donde aportamos lo mejor de nosotros y donde nos dejamos influenciar por lo mejor de nuestra pareja, entre muchas otras descripciones.

Pienso que estas y otras más definiciones de la convivencia en pareja manifiestan de manera acertada aspectos relevantes de dichos vínculos. La vida en pareja es un poco de todo eso.

Pero aunque al inicio de la convivencia se suelen sobre dimensionar las expectativas positivas de la relación, los sentimientos amorosos, los sueños y anhelos de pareja, los deseos y proyectos que motivan y emocionan, lo cierto es que gran parte de las parejas, con el transcurso del tiempo, apuntan más bien a los desafíos y pruebas, al esfuerzo que se debe realizar para superar las dificultades con los niños y adolescentes -cuando llegan-, los desgastes que producen el cansancio y el estrés de nuestros días, las dificultades económicas, laborales y de la salud familiar.

Cuesta mucho encontrar en las reflexiones y evaluaciones de las parejas los balances apropiados, las manifestaciones de que en la convivencia se trata sobre todo de un caminar constante, de una construcción permanente, que enfrenta pruebas y desafíos, pero que igualmente debe ser disfrutada y vivida intensamente.
¿Cómo aprender a disfrutar? Disfrutar es una decisión


La pareja debe tener presente que, por encima de las circunstancias y de los factores externos, se debe tomar la decisión de disfrutar la convivencia. En efecto, las dificultades vendrán inexorablemente, las diferencias existirán, los problemas serán realidades ineludibles, pero la pareja debe decidir estar juntos, enfrentar las adversidades unidos, seguros de que toda noche es seguida por un hermoso amanecer.

El equilibrio apropiado resulta de una valoración que debe hacer toda pareja en cuanto a que si bien la vida trae consigo sus propios afanes y contrariedades, cada pareja debe vivir con optimismo, seguridad, confianza y esperanza. Esta convicción trae paz, libertad y certeza, y posibilita, además, el encuentro del disfrute, el bienestar y la felicidad.

Elegir disfrutar siempre en pareja no es una utopía. Es posible cuando ambos coinciden no solo en el sentimiento sino, sobre todo, en la voluntad de permanecer juntos, inyectando ilusión, emoción, novedad y motivación todos los días. Se trata de decisión, de una decisión que se adopta en libertad y con empeño, y es así como se aprende a disfrutar.

Disfrutar compartir y dialogar
El tiempo de pareja, el compartir cotidianamente, no debe decrecer con los años. Si esto sucede, se va produciendo el alejamiento, el desgaste, la costumbre y, en gran parte de las convivencias, el aburrimiento...
Las parejas deben disfrutar su relación, mantener la proximidad y la fluidez en la comunicación y el diálogo, no pensar que todo está ya dicho y abrir espacios a los malos entendidos y a las interpretaciones equivocadas. La pareja debe practicar la sana comunicación, donde no solo existan expresiones afectivas abundantes y positivas, sino también oídos dispuestos a escuchar con atención.

Disfrutar sueños comunes

Otro aspecto fundamental para lograr el disfrute con la pareja es mantener siempre proyectos comunes en perspectiva, compartir sueños acerca a la pareja y mantiene los corazones latiendo en una misma sinfonía.

Pensar juntos en proyectos que a ambos les apasionen no solo los mantiene unidos sino les permitirá emprender tareas compartidas, fijar intereses comunes y festejar logros de pareja.

Disfrutar tiempo de pareja

Los tiempos de familia son necesarios, pero los tiempos de pareja resultan indispensables. Se deben programar actividades, paseos, salidas al teatro, a cenar...nunca dejar de sorprenderse con momentos especiales de pareja, en donde se converse, se comparta, se expresen sentimientos y deseos.
Aún en el propio hogar, con hijos pequeños, y todavía más si ya crecieron y no están en casa, las parejas deben compartir tiempo y espacio. Ambientar el lugar, hacerlo agradable y hermoso, que haga a la pareja sentirse en privacidad y confortable.

Disfrutar la intimidad
Disfrutar en pareja también implica no descender en la proximidad íntima. Muchas parejas confiesan que este es un factor que con el tiempo empieza a afectar sus vidas. Pero no tiene por qué ser así. Existirán cambios emocionales, físicos, fisiológicos y hormonales en uno o en ambos, y que la pareja deberá asumir. Pero en todo momento debe prevalecer el diálogo, el respeto, la comprensión, el amor y los acuerdos. Estos cambios no deben implicar distancia y enfriamiento de la relación. Lo que proponen son ajustes y reaprendizajes, nuevas formas para disfrutar y no mermar ni la pasión, ni el romance, ni el disfrute de ambos.

Las relaciones de pareja, el amor conyugal, es un vínculo que debe ser permanente, estable, saludable, trascendente. Un concepto apropiado de la vida en pareja supone asumirlo no como carga ni como obligación, sino como un vínculo que se disfruta para siempre, que se renueva permanentemente y que, haciendo prevalecer el amor, es capaz de llevar a ambos al mayor nivel de felicidad humana que se conoce.

FUENTE:

https://www.enfoquealafamilia.com/aprender-a-disfrutar-tiempo-en-pareja/

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Alguna vez escuché a un grupo de hombres hablar de sus última aventuras; de la forma en la que habían tenido que engañar para justificar su ausencia, o del coqueteo que había terminado en un romance. -Hoy nos veremos nuevamente- argumentó Carlos, refiriéndose a la segunda cita que tendría con la persona que había conocido la semana pasada. Esto implicaba mentir una vez más para ocultarse y volver a sentir el temor de ser descubierto, simplemente para vivir 30 minutos de placer. Placer, que una vez satisfecho, perdería su encanto. Él pensó que engañaba a su esposa, sin darse cuenta que el engañado era él mismo; no era ella la que debía de ocultarse, distorsionar la verdad o arriesgar la estabilidad de su familia.